أوجاع نور

29-04-2011
سيدي‏..‏ اسمح لي قبل أن أبدأ حكايتي بأن أدعو لمصر بالنجاة من الفتن والمحن التي تحاك لها‏,‏ وان يكتب الله لها السلامة والنصر‏..‏ فما يحدث الآن أدخل الأمل والفرحة علي قلبي الحزين بعد ان ضاعت مني كل سبل النجاة وفقدت الأمل في شفاء ابنتي التي أعياها اهمال المسئولين قبل المرض‏.‏

أنا ياسيدي امرأة علي أعتاب العقد الثالث من عمري, نشأت في احدي قري محافظات مصر, وسط ثلاثة أولاد وبنتين لأب يزرع أرض الغير مقابل جزء من المحصول نقتات منه, وأم ريفية طيبة حنون تدير حياتها بحكمة, كان أبي يعمل في الحقل ليل نهار وكنا قليلا ما نراه في البيت, فدائما يأتي من عمله بعد صلاة العشاء يتناول عشاءه ثم ينام ليستيقظ قبل صلاة الفجر يصلي ويمضي حاملا فأسه متجها إلي عمله, ولأننا لا نجلس معه كثيرا كنا نصحو فجرا لنراه ونفطر معه في جلسة أسرية جميلة حول موقد صنعته أمي من الطين يعلوه براد الشاي وقليل من اللبن وبعض الخبز اليابس الذي كانت تضعه أمي علي نار الموقد فيلين, نأكل ونشبع ونتبادل الألفة والحب بيننا وسعادة لا تقدر بمال.
أعرف سيدي أنه من الخطأ ان يترك الفقراء أنفسهم للانجاب بعشوائية فيعاني أطفالهم الحرمان والحوجة واحساسا مؤلما بمعني الفقر, لكن ارادة الله ومشيئته كانت فوق ترتيب البشر وتدبيرهم, فأنجب أبي خمسة أطفال ـ ان صح تعبيري دون قصد, فكان أبي لا يكل ولا يهدأ ولا يعرف معني النوم, وقضي حياته كلها في الحقل يعمل ليل نهار ليسد أفواه أطفاله ويضمن لهم علي الاقل لقمة العيش, وكنت أري أمي وهي تتألم من كثرة الأعباء التي كانت سببا في رحيلها عنا بعد أن أتعبها المرض, وماتت لأننا لم يكن لدينا ما نعالجها به, ولم يكن هناك مسئولون عن مرضي هذا البلد غير القادرين, بل كانوا يشعروننا في تعاملهم معنا بأننا نتسول العلاج, وكأننا ليس لنا حق في الحياة كباقي البشر, فعشنا بجانب الحرمان فقدان أغلي ما في الحياة أمي, ليضيف اليتم الي ما نحن فيه حزنا وانكسارا وشعورا باليأس من الحياة, ولو هناك مجال للحديث لكتبت كثيرا, فأصعب وأعظم حدث يعانيه الانسان في حياته هو موت الأم.
كنت أشعر بوالدي وأشفق عليه برغم أني أصغر اخوتي, ومنذ اشتد عودي ذهبت للعمل معه في الحقل فرفض قائلا: أنا للغيط والشغل وانتم للمستقبل, كنت وقتها في الصف الثاني الاعدادي وفي كل اجازة صيفية أذهب للعمل مع والدي في الحقل, وظللت علي هذه الحال حتي حصلت علي دبلوم تجارة, وكان اختياري لهذا النوع من التعليم لاختصار الطريق وتخفيف العبء عن هذا الرجل الصابر الذي ما تخاذل أو تهاون أبدا عن مسئوليته, وانتظرت هذا اليوم بفارغ الصبر لأتفرغ للعمل ومساعدة والدي في تحمل المسئولية ونفقات الأسرة الكبيرة.
سيدي.. هل هناك أفضل من الستر وان ينعم الانسان بالراحة النفسية ويشعر بأنه يرضي عن نفسه؟ لا يوجد انسان علي وجه الأرض لا يبحث عن ذلك, فأغلب النفوس الراضية لا تحلم بأكثر من ان تجد قوت يومها والصحة والستر, وما أكثرهم في قري محافظات مصر.. فيها ناس سقطوا من حسابات الدولة والمسئولين وأصحاب المليارات التي فزعنا عند سماعها, أليست هذه المليارات كانت سببا فيما نعانيه من فقر ومرض وجهل وتخلف وانحلال أخلاقي لمجتمع بكامله؟
نعم سيدي هم السبب في تدهور حالة ابنتي وفي موت أطفال كثيرين لا يجدون رعاية صحية لأنهم لا يملكون مالا يعالجون به, فكلما نظرت في وجه ابنتي وهي تتألم رفعت وجهي للسماء داعية المولي عز وجل أن يشفيها ويرحمني من الألم الذي أشعر به في قلبي في كل لحظة ألم تمر عليها, وأن يحمينا من كل خائن أراد بأهل مصر سوءا.
ربما أكون قد أطلت الحديث ولم أتحدث عن مأساتي التي بدأت مع أول مولود لي, فزواجي كعادة أهل القري جاء في سن مبكرة وبمجرد أن انتهيت من دراستي, تزوجت من أحد أقاربي وهو شاب متوسط الحال يعمل بأحد مصانع الرخام, لكنه رجل يعرف كيف يرعي أهل بيته, وكانت حياتي برغم ما بها من آلام وتعب وكد سعيدة, لكن دائما كان يشغلني هاجس المرض الذي عانت منه والدتي وماتت بسببه ولم نجد ما نعالجها به.
كنت أحاول طرد هذا الهاجس ومحاولة العيش بأمل في القادم, واستبشرت خيرا عندما رزقني الله بطفلة جميلة, بقدومها دخل حياتي نور أضاء قلبي وجعلني أحب الحياة فسميتها نور, فرحت بها وشعرت بإحساس الأمومة الجميل, وبعد ميلادها باسبوع لاحظت صعوبة في تنفسها وتغير وجهها الي اللون الازرق, فأسرعنا بها للطبيب, وبعد الكشف والفحوصات تبين ان لديها بعض المشاكل بالقلب تم تشخيصها بأنها ضيق في أحد شرايين القلب ولابد من اجراء عملية جراحية لها بعد أن تبلغ خمس سنوات من عمرها.
لن أقول لك كيف كان وقع الصدمة علينا ولا يوجد وصف شاف يمكن أن أصف به حالتي أنا ووالدها بعد سماع هذا الخبر, وسألت نفسي: هل ما حدث لابنتي هو ذلك الهاجس الذي كان يراودني؟ ولماذا جاء في ابنتي ولم يأت في أنا بدلا منها فتكون المصيبة أهون؟ فكم من ليال قضيناها نترقب تنفسها وهي تتنفس بصعوبة, حتي انها في بعض الأحيان كانت تصاب بغيبوبة ونهرع بها الي المستشفيات ونحن يعتصرنا الالم ويطاردنا الخوف من شبح الموت ان يأخذها منا, وفي كل مرة كان يؤكد الاطباء أن حالتها مقلقة ولا يمكن اجراء هذه العملية لها وهي في هذه الحالة الصحية, بعد أن اثر المرض علي نموها وحرمها من أشياء بسيطة في الطعام وفي اللعب وفي أن تعيش حياة طبيعية, وما كان يقلقني انها تعرف مرضها, وكثيرا ما تقول لي هو أنا ممكن أموت وأنا نايمة يا ماما, فاحتضنها وأنا احبس دموعا تحرق قلبي قبل عيني.
ومرت تسع سنوات وهي ما بين حياة وموت تفتقد اشياء كثيرة أقلها أن تلعب مثل أقرانها, فكانت تجلس أمام الاطفال وهم يلعبون ويلهون, بينما هي لا تستطيع, وكان ينفطر قلبي عندما تتوسل لي ان اتركها تلعب مع الاطفال, وعندما اتمت تسع سنوات ذهبت بها الي الهيئة العامة للتأمين الصحي للكشف عليها, فكان قرار لجنة القلب بتحويلها الي معهد القلب القومي لاجراء عملية قسطرة تشخيصية علي القلب لوجود اشتباه انسداد وصلة شريانية, وارتفاع بضغط دم الشريان الرئوي, وذلك بتاريخ2006/11/19, ومنذ ذلك التاريخ ونحن نتردد علي مستشفيات التأمين الصحي لإجراء العملية, ولم نجد أي اهتمام أو حتي الاستماع الينا, وكان الرد الجاهز في كل مرة انه لا يوجد مكان فارغ ولا امكانيات لاجراء العملية, وفقدنا الأمل في أن يتم علاجها في مستشفيات الحكومة أو علي نفقة الدولة, وحتي عندما سعينا لاستخراج قرار علاج فوجئنا بسماسرة يتاجرون بالناس.
كان آخر أمل لنا هو اللجوء الي المستشفيات الخاصة فوجدنا العملية تتكلف مبلغا من المال لا يوجد معنا منه شيء, وفكر زوجي في بيع البيت الذي نسكن فيه, لكن البيت مشاركة بينه وبين اخوته ولا يستطيع البيع, ووجدنا انه حتي ان اخذ نصيبه من البيت فلن يفي بنصف تكاليف العملية.. ضاقت بنا الدنيا وشعرنا بالعجز والحسرة وقلة الحيلة, وانا اري ابنتي تنطفئ أمام عيني, وكل يوم يمر عليها يضعف جسدها أكثر ويضيق صدرها فلا تستطيع التنفس, ولا الحركة, ومن وقت لآخر تزرق أظافرها, وتذهب للحمام كثيرا, حتي انها في بعض الأوقات لا تتحكم في تبولها, وتنتابها حالات نهجان تفقدها الوعي..
إن ما يؤرقني هو كيف أعالج ابنتي وأوفر لها ما يساعدها علي تخطي آلام المرض ومر الدواء, فأرسلت لـ بريد الجمعة والخير الذي دائما يقف بجانب المحزونين, راجية الله سبحانه وتعالي ان يغيثنا بصاحب قلب رقيق يشعر بمعاناتي وحزني علي ابنتي الجميلة نور التي تعيش نصف حياة, ومنذ ولدت وكل أملها وأملنا هو اجراء العملية لتستطيع ان تلعب وتتعلم وتعيش كباقي الاطفال فلا أجد ما أصف به حالتي أنا ووالدها ونحن نراها تتنفس بصعوبة حتي انها في بعض الأحيان تصاب بغيبوبة, فهل من أمل يعيد الينا الحياة!
> سيدتي.. لا يوجد الم أقسي من ذلك الذي يعتصر قلب أم علي وليدها, ويزداد هذا الألم عندما تشعر بالعجز عن تخفيف هذا الألم.
نعم ياسيدتي ألمك قاس, وعتابك حق, واتهامك لمن نهبوا المليارات وأهملوا في علاج الفقراء واقع نلمسه بأيدينا الآن, ولو كانت في قلوبهم أدني رحمة, لقللوا من سرقاتهم حتي يتوافر علاج الفقراء من هذا الشعب.
ومثلك من الأمهات بدعائهن هو الذي زج وسيزج بهؤلاء الي السجون.
المؤسف ـ سيدتي ـ ان الاستجابات الآن من المسئولين أو أهل الخير أصبحت محدودة, ربما للانشغال بأمور أخري أو لنقص الميزانيات أو لظروف اقتصادية صعبة, علي الرغم من اننا الآن احوج ما نكون الي التكاتف ومد يد العون لبعضنا البعض.
ومع هذا اطمئني يا أم نور وثقي بأن رحمة الله وسعت كل شيء, فتفضلي بارسال أوراق نور واشعاتها وسوف نتكفل بعون الله بعلاجها, فابتسامة واحدة علي شفتي نور قد تمنحنا الامان في المستقبل, وليكن هاجسك هو الأمل والتفاؤل وان نور ستعود اليك سالمة سعيدة تلعب وتلهو مع أقرانها.
نحن في انتظارك والأمل دائما كبير في الله.

المزيد ....

عيد ميلاد صديقتنا

22-04-2011
بابي القدير والحبيب بريد الجمعة‏...‏بداية لك كل الحب والتقدير فأنتم مثل كوب الشاي وقت العصاري علي ضفاف النيل‏,‏ وكأن كل يوم جمعة أجلس علي ضفاف النيل لأري وجوها مصرية بآلامها وافراحها فنحن معك نجلس معا نتحاور ونتشاور بدون تلاق تجمع بيننا علاقة شفافة لا يشوبها زيف أو مصالح أو كذب, أدام الله علينا نعمة التلاقي والمصارحة مع انفسنا دوما.

ولكن رجاء نشر هذه القصة بكل سطر فيها لنقدم شيئا ولو بسيطا لسيدة فاض فضلها وحنوها الحدود وسامحونا أننا قد نطيل عليكم, قد لا يكون في قصتي هذه عظة أو شيء مأساوي ولكن في قصتنا ردا لجميل واعترافا بالمعروف وهذا ما نود أن نعترف به.
نعم نود, فنحن أربعة تجمعنا صداقة وعشرة ولكن يختلف كل منا عن الآخر في طباعه أو اهتماماته وأسلوبه في الحياة ولكن تجمع بيننا سمة مهمة وإن افتقدناها في زمننا الذي بات فيه الكذب والخديعة والمصلحة هي ابجديات هذا العصر, وهذه السمة رسخت علاقة كل منا بالآخر حتي مع اختلاف الميول والشخصيات.. وهي ادراك ما معني الصداقة من مواقف يقف كل منا بجانب الآخر ويحاول قصاري جهده لتقديم اقصي جهده لعبور هذا الموقف... من امانة في الرأي حتي ولو اختلفنا, من صدق في إبداء النصيحة حتي ولو كانت قاسية, فنحن ولله الحمد كل منا مرآة للآخر, يري فيها عيوبه واخطاءه قبل حسناته ومميزاته.
ولكن كل هذا لم يأت موجة واحدة من بحر ملئ بالعطاء شطه لا يعرف مرسي إلا عمل الخير, هذا المنبع الفياض بكل معني للحب والخير وهي صديقتنا الرابعة.
هذه السيدة بعمرها الصغير شابت بل وأصبحت كهلا من كثرة عمل الخير, فما تفعله هذه السيدة في مثل هذه السن الصغيرة لم يفعله كثيرون شابت رؤوسهم وانحنت ظهورهم. هذه السيدة تهرول لمساعدة الاغراب لمجرد انهم طرقوا بابها. هذه السيدة تهرول للوقوف في أي محنة تحل بإنسان استنجد بها, وقد لا تري يا سيدي في هذا الأمر شيئا غريبا, وإنما هو المفترض أن يكون في كل منا, ولكن ستشعر بالغرابة بمجرد أن تعاشرها, لانها تعاني الظلم من أقرب الناس إليها ولكنها لا تظلم بل وتسامح من ظلمها وتتعرض للأذي من أقرب الناس اليها. نيران من الأذي ولا تستطيع إيذاء أي إنسان ولكنها تفوض أمرها إلي الله سبحانه وتعالي, ولولا قلقي وخوفي عليها من سرد ما تتعرض له هذه السيدة الفاضلة لكنت سردت لك سيدي اشكالا من الظلم واشكالا من العذاب والألم النفسي والقهر الذي تتعرض له, وهو ما لا يتحمله بشر وأن تحمل بعض الوقت فلن يتحمل كثيرا, وإلا يسقط في هاوية ظلمات لا يعلم مداها إلا الله.
وبجانب كل هذا فلم يأذن الله لها بعد أن يعطيها من زينة الحياة الدنيا وهم الأطفال, وقد أعطاها من الشباب والجمال والثراء ما يجعلها تعيش سنها وحياتها بطولها وعرضها, ومع هذا الحرمان, وهذا العذاب الذي تعيشه بشتي صوره, فإن هذه السيدة الفاضلة تقف جنبا إلي جنب معنا نحن صديقاتها ومع غيرنا.
اقسم لك بالله يا سيدي فإن هذه السيدة في اشد أوقات ضيقها وأشد أوقاتها حزنا تفكر بنا نحن الثلاثة إذا ما كان بأحد منا ضائقة أو محنة من أي نوع, ولا تكتفي بالتفكير وإنما تسعي جاهدة لتتخذ خطوة فعلية تهرول بها نحونا فإذا بإذن الله وجعلها هي سببا تأتي إلينا بالفرج بعد الضيق والسند في عز الاحتياج واليد التي تحنو بلمسة تضمد بها ما ألم بنا من جروح فتقف جانبنا لتمد يد العون علي كل اشكالها, ايا كانت, اهم ما يشغل بالها هو ان تكون بخير فمهما كنت بمفردك ومهما ضاقت عليك الدنيا فإذا بها يرسلها الله إليك لتجد عندها السند الذي يشد ظهرك, ولتضرب بعرض الحائط فوارق الطبقات واختلاف المكانات الاجتماعية لتتباسط وتتواضع بل وتقدم إلينا كل ما يمكن لتردد إلينا كلمتها المعتادة. إحنا اخوات وانتوا مش لوحدكوا أنا معاكوا وجنبكوا ومش هاسبكوا مهما حصل فهي في الفرح تفرح لنا وفي الضيق كانت لنا نعم يد العون.
فيا صديقتنا الغالية إليك في مثل هذا اليوم, فهو يوم ميلادك ـ قد تحزنين إنك لم تحظ بعد بأروع ما في الحياة بل وهو سر الحياة وقد تحزنين أن قطار العمر يمضي وخاطرك يجول به سؤال وماذا بعد ومتي سيحدث واين ستنتهي معاناتك وخوفك حتي لا تكوني وحيدة؟ ولكن نحن أصدقاؤك نريد ان نؤكد لك إننا بجانبك قد لا نقدم لك شيئا مما تقدمينه لنا, ولكن نحن لا نملك غير قلوب صافية محبة باقية علي وعد وعهد بأننا نحفظ ما عهدنا به معكم من يوم صداقتنا من أمانة وإخلاص وواجب وحق الصديق علي صديقه مهما كان, حتي وان كنت تغضبين في بعض الأحيان من صراحتنا وفوق كل هذا اعترافنا لك بالجميل والمعروف, كل منا علي حدة في كل موقف نبيل وكل تصرف كريم قدمته بكل الحب والحنو لكل فرد منا دون أن تنظري إلي حسابات أو تنتظري مقابلا. كل وقفة انسانية ورحيمة مع اشخاص أغراب لا تربطهم بك غير انك أنت وهم عباد من عباد الله فتفعلين الخير وتمضين في طريقك مستمرة في العطاء غير مبالية بملذات الدنيا التي اعطاك الله أياها بل علي العكس كلما اعطاك الله زدت انت عطاء للآخرين, وكلما من عليك بالخير نشرته كشعاع الشمس علي من حولك وكلما زاد ظلم من حولك لك زدت انت في عدلك مع من حولك وكلما زادت عليك قسوة أحب وأقرب الناس إليك زدت أنت حنوا ورحمة بمن حولك وكلما كثرت دموعك أسرعت لمسح دموع الآخرين.
وصدقني سيدي كل هذا لا يقابله ذرة مما تفعله هذه السيدة من خير وفير وكثير. كثير جدا, في صمت دون تباه أو غرور, بل ودائما ما تجدها متواضعة منكرة ما تفعله ودائما ما تردده لنفسها إنها لم تصل بعد لنشوة الاستكفاء بل كلما فعلت خيرا تعطشت أكثر وأكثر لتسعد آخرين وآخرين..
فهل مازال مثل تلك السيدة الفاضلة تعيش في زمننا هذا, نعم إنها تلك السيدة الرحيمة, الفاضلة, الكريمة, هذه السيدة التي نحن علي يقين من وعد الله لعباده إن بعد العسر يسرا وإن الانفراجة قريبة بإذن الله لما تلاقيه من ظلم وألم من أحب الناس إليها ونحن علي يقين بما تلاقيه هذه السيدة في حياتها ومع ذلك لا تملك غير الابتسامة الرائعة, التي كلها صفاء ولا تملك غير قلب حنون ورحيم وحال لسانها أن الله معها ولن يتركها ابدا..
فكم سترت أعراسا وفككت ضيقة محتاج ولم تبخل بعلاج مريض أيا كان وكم أسعدت قلوبا وكم وكم.. وكم................. الخ
ونحن اليوم يا صديقتنا الغالية في يوم ميلادك نقدم إليك باقة من الحب والعرفان بالجميل والشكر لكل ما تفعلينه لنا ولغيرنا.. وليضع كل عملك الطيب وما تفعلينه من خير سابقا امامك في طريقك لينير دربك وليحميك الله ويشد من صلابتك التي عهدناها فيك, فكل عام وانت بألف خير نلاقيك دائما فرحة, وآملة في مولاك الخير, عالية بطيب اعمالك, كل عام وانت بخير.
صديقاتك المحبات
{ سيداتي.. ومن غير تلك الصديقة الرائعة نحتفل معها بعيد ميلادها؟ تلك الصديقة التي تتسامي عن آلامها الشخصية وتغرف من بحر العطاء لترتوي رضاء وسموا. وعلي الرغم من أنكن لم تذكرن اسمها أو مستوي تعليمها, إلا أن الواضح كالشمس هو فهمها لدور الإنسان في الأرض, وهو العطاء, هذا الفن الذي إذا ما آمن صاحبه به وأتقنه أدمنه وشعر بأنه لا يروي عطشه الدائم إلي الحب والمنح سوي مزيد من الاحتواء والعطاء. عطاء بلا انتظار, بلا مقابل, فهي لا تبغي غير وجه الله.
كثير منا يحزن عندما يحرمه الله من إحدي نعمه, أو يكون هلوعا إذا مسه الشر, وقد يدفعه الحرمان إلي الإحساس بالمرارة أو الانعزال أو الانتقام, ولكن صديقتنا صافية القلب, عرفت الطريق إلي حب الله, فعندما اختبرها بعدم الانجاب, وابتلاها بقسوة الأحباب, لم يزدها ذلك إلا قربا من الحبيب وعطاء للفقراء والمرضي والأصدقاء, فحصدت رضا الله الذي تجسد في محبتك الخالصة لها.
صديقتنا الغالية.. كل عام وأنت راضية, صافية القلب والنية, لم يغرك مال ولا جمال ولا زخرف الحياة الفانية,, دمت لصديقاتك ولكل من تمدين له يدك الطاهرة, ومنحك الله ما يسرك ويدخل السعادة إلي قلبك.

المزيد ....

حــتي يـذوب الجـــــــــليد‏!‏

15-04-2011
سيدي‏,‏ أنا صاحبة رسالة دائرة الصمت‏.‏ لقد قرأت آراء السادة القراء الأفاضل سواء في الجريدة أو علي عنوان صفحتكم الألكتروني‏.‏

وأود أن أشكر كل من ساندني أو هاجمني ولكني سيدي لم ولن أرسل إليك لكي أشكو زوجي أو لكي أسرد تفاصيل خلافاتي الزوجية, فلم أكن أبغي منذ البداية استدرار عطف القراء, ولأني علي يقين تام أن ما يضايقني من الممكن ألا يضايق غيري من الزوجات, وما يجرحني لا يجرح غيري فلكل منا قدرته علي التحمل, وأن بريدكم ليس مكانا لتبادل الاتهامات بين الأزواج, إنما جئت إليك شاكية من نظرة المجتمع للمرأة التي تطلب الطلاق رغم تعدد الأسباب, ولم أرسل إليك اليوم لأدافع عن نفسي وعن الاتهامات التي اتهمني زوجي بها من غرور بعد حصولي علي الدكتوراه, فجميع من حولي يعلم أني ما سعيت في الحصول عليها إلا محاولة مني لإسعاد أمي في أعوامها الأخيرة بعد علمي بمرضها الخبيث, فلم تكن تسعدني في الدنيا كلمات أكثر من صوتها في الهاتف وهي تقول لي بفخر: إزيك ياست الدكتورة, والآن وبعد موتها فليأخذوا هذه الدرجة العلمية مني فلم أعد في حاجة إليها, ولن أرد علي اتهامه بأن نشأتي القاهرية هي التي أدت, من وجهة نظره, إلي الخلافات بيننا, والتي يراها هو بسيطة وأراها أنا أخطاء لا تغتفر, والتي ان قمت أنا بفعلها معه لما تردد لحظة واحدة في تطليقي أو علي أقل تقدير كان سيتزوج من أخري بدعوي أنه لا يشعر بالسعادة معي, ولن أرد علي اتهامه لي بأني لا أسانده في عمله, ذلك لأنه وبعد نشر رسالته الأسبوع الماضي لجأ إلي رجل فاضل وزوجته يعلم أني أكن لهما كل التقدير والاحترام واعتبرهما بمثابة والدي واستنجد بهما للتحكيم بيننا وبالفعل استدعاني هذا الأب الكريم ووجدته يسألني عن سبب طلبي الطلاق ووجدت في نبرة صوته تحاملا علي فقلت له أني لا أريد أن أخوض في أية تفاصيل شخصية وأن ما أطلبه هو حق لي وأني علي استعداد للتنازل عن كافة حقوقي الشرعية مقابل الحصول علي ما أريد ولكنه أصر علي معرفة كافة التفاصيل لكي يستطيع أن يحكم بيننا بالعدل, وبعد أن شعرت أنه يري أني لست إلا امرأة تفتري علي زوجها قررت علي مضض أن أحكي له كل شئ.
وبدأت أحكي وأحكي وأحكي طوال أربع ساعات متواصلة وهو يسمعني بإنصات بالغ, وبعدما انتهيت لم يجد ما يرد به علي وعجز عن إيجاد الحل حتي أنه قال لي إنها المرة الأولي التي يعجز فيها عن حل مشكلة وقد سبق وأن قام بحل العديد من المشاكل منها مشاكل خاصة بالثأر وطلب مني مهلة للحديث مع زوجي مرة أخري وبالفعل تحدث معه ولا أدري كيف استطاع أن يقنعه في لحظات بما لم أستطع أنا طوال سنوات اقناعه به وحدث اجتماع آخر بعد عدة أيام حضره زوجي واعتذر لي أمامهما عما بدر منه في حقي طوال السنوات الماضية, وتعهد بأنه سيقدم لي جميع حقوقي المعنوية والمادية وأخذ يسرد صفاتي الحميدة ومميزاتي وإن كان عاب علي حساسيتي المفرطة وصمتي الدائم وطلب مني نسيان ما مضي وبدء صفحة جديدة من حياتي, وأن أعطيه فرصة أخيرة لإثبات صدق كلامه, وبارك الجميع هذه البداية الجديدة وأخذوا يهنئون بعضهم البعض لعودة المياه إلي مجاريها ولم يسألني أحد عن استعدادي النفسي للقيام بذلك, وغادرنا دون أن أقوي كعادتي علي البوح بما أشعر به أو أريده وبكيت يومها كثيرا ولم أدر علام أبكي وقرأت مرارا وتكرارا ردك وردود أصدقاء بريدك عسي أن يحرك ذلك في قلبي أي عواطف أو مشاعر تجاه زوجي, ولكنه لم يحدث ومر حتي الآن بضعة أيام أحسستها دهرا ثقيلا وزوجي يحاول إثبات صدق نيته في التغيير فلا يجد غير صمتي, وتساءلت كثيرا من أين لي بهذا القلب المتحجر الذي لا يتسامح ولا يغفر؟ كيف أني أنظر إلي عينيه ولا أراه؟ كيف يصلني صوته ولا أسمعه؟ كيف يتحول كل هذا الحب إلي هذا الكم العنيف من الجفاء؟ من أين أتيت بكل هذه القسوة؟ من أين لي بكل هذا الجمود والبرود والجحود؟ كيف لم يؤثر في كل ما سمعت وقرأت عن التسامح والمغفرة؟ كيف لم يستجب الله لدعائي له عند بيته قبل عامين وقد أنفقت كل مالدي لأداء فريضة الحج عسي أن يهدي الله زوجي لي ويهديني له؟ كيف لم تجعل آيات القرآن التي أحفظها قلبي يلين ويغفر؟.
عاتبت نفسي كثيرا حتي كرهتها وتمنيت الموت فمن تملك قلبا مثل قلبي لا تستحق الحياة ولكن جاءني صوت بداخلي يسألني وأين كان زوجك وأنت تشكين له بما يجيش في صدرك؟ أين كان عندما كان يراك تتهاوين من درج الحب خطوة بخطوة؟ لماذا تركك تسقطين في بئر الحزن وأنت تمدين له يدك تستنجدين به؟ لماذا تأخر كل هذه الأعوام في الاعتراف بأخطائه؟ فقد قلت له ذات مرة صراحة انك تضيعين من يديه واستحلفتيه أن يفعل شيئا فرد عليك لن أستطيع أن أعدك بشئ ولكني سأحاول!! وفي وقت مبكر عن هذا كانت كلمة اعتذار واحدة ستكفيني, لماذا شعر الآن بكل صفاتي الجميلة وبطيب معدني؟ لماذا يمد لي الآن يده بعدما أصبحت لا أقوي علي رفع يدي؟ لماذا يعتذر الآن بعدما تأكد تماما أني أضيع فعليا من يديه؟ أين كان عندما كنت عطشي للحظة اهتمام؟
استرجعت سيدي كل حواراتي معه وقرأت كل خطاباتي التي أرسلتها إليه استجديه عطفا أن ينقذ علاقتنا؟ من أين جاءه الشعور أن ما أقوله ما هو إلا تهديد؟ هل تعلم سيدي أني قلت له ذات مرة أني أخشي أن أجدني في يوم من الأيام أميل إلي أي شخص غيره, وقتها رد علي قائلا أعلم جيدا أنك لا تخطئين!! هل كان يظنني جبلا لا يهتز؟ سيدي إنني أعطيت كثيرا وتنازلت أكثر باعترافه هو شخصيا والآن تطلبون جميعا مني المزيد من العطاء, وأقسم لكم جميعا أن النهر قد جف, وأنه لو كان لدي نقطة واحدة ما بخلت بها أبدا وهذا ليس تكبرا أو عنادا أو مكابرة أو غرورا ولكنها القلوب التي يقلبها الله كما يشاء وليس بعيدا أن ينقلب كل هذا الجفاء مرة أخري إلي عطاء.
كم وددت أن أسعدك وأسعد أصدقائي القراء برجوعي إليه, ولكن ليس الأمر بيدي. لقد ظللت أعواما صامتة ولن يضيرني أن أكمل حياتي هكذا من أجل ابنتي. ليت الثورة قامت منذ زمن بعيد لكي يتعلم الأزواج أنه كلما زاد اهمالهم لزوجاتهم بمرور الوقت زاد سقف مطالبها حتي يصرون علي مطلب التنحي ولا يقبلن غيره بديلا, لقد أدركت أن الحب نعمة كبيرة يهبها الله لمن يشاء وينزعها ممن يشاء في الوقت الذي يشاء, حالها كحال الصحة والستر ونعمة الأولاد والمكانة العلمية وغيرها الكثير ممن من الله بها علي ولله الحمد والشكر.
لقد قررت ألا أتوقف كثيرا عند فقداني لهذه النعمة فأنا أعلم أن الشيطان يمني الإنسان بالمفقود حتي ينسي الشكر علي الموجود ولكني سأستمتع بالنعم الأخري التي لدي ويحسدني عليها الكثيرون ولن أعتبر فقداني لهذه النعمة سوي ابتلاء بسيط من الله لي لا يقارن بالعديد من الابتلاءات التي مررت بها في حياتي وتجاوزتها بفضل الله. لن أستطيع أن أطلب منك ولا من قراء بريدك أو من زوجي أو من أهلي أن تسامحوني لأني خذلتكم جميعا وكيف لي أن أطلب ذلك ولم أستطع أنا مسامحة زوجي! ولن أغضب منك سيدي حتي لو أسميت رسالتي جحود امرأة أو اتهمني قراء بريدك بالافتراء وقسوة المشاعر فأنا نفسي لا أفهم نفسي إنما جئت اليوم لأهمس في أذن كل زوج بنصائح هي ليست نتاج تجربة شخصية ولكنها نتاج تجارب كثيرة مرت بها الكثيرات من حولي واستهل حديثي بقوله تعالي في سورة النساء: الرجال قوامون علي النساء بما فضل الله بعضهم علي بعض وبما أنفقوا من أموالهم صدق الله العظيم.
أخي العزيز قبل أن تسأل عن حقوقك إسأل نفسك أولا: هل أنفق علي زوجتي قدر سعتي وإن اضطرتني الظروف لطلب مساعدتها المالية هل أفعل ذلك علي استحياء ولا أجبرها عليه؟ هل أفعل ذلك في أضيق الحدود؟ هل اعتبره دينا علي أنوي رده لها عندما تتحسن الظروف؟ كم مرة كنت إماما لزوجتي في صلاتي في المنزل؟ كم مرة سألتها: هل واظبت اليوم علي صلاتك أم أنشغلت بالبيت ورعاية الأبناء؟ وقبل أن أرسل كلماتي الرقيقة في رسالة إلي إحدي زميلاتي في العمل لمجاملتها هل قلت لنفسي زوجتي أولي بهذه الكلمات وباقة الورد هذه أيضا زوجتي أولي بها ونظرة الاعجاب تلك وكلمات الإطراء؟ ممن أنتظر أن تسمع زوجتي هذه الكلمات؟ زميلها في العمل أم قريبها؟ هل أستيقظ يوم راحتي فأحلق ذقني وأمشط شعري وأتجمل لها وأضع من العطر وكأني علي موعد مع مديري في العمل؟ هل أعتذر لها علي تأخري في العودة إلي المنزل لساعات مثلما اعتذر لمديري إذا تأخرت عن العمل بضع دقائق؟ هل أحفظ تاريخ مولدها كما أحفظ تاريخ مولدي؟هل أستعد لهذا اليوم قبله بفترة كافية؟ كم مرة شكرتها هذا الأسبوع علي اهتمامها بتربية الأبناء؟ هل قلت لها ذات مرة: كيف تتحملين كل هذا العناء بمفردك؟ هل أسأل أبنائي دوما عن أحوالهم وعن مستواهم الدراسي؟ هل فكرت أن أنصت لها وأعينها علي حل مشاكلها كما أفعل بمنتهي الاخلاص مع زميلاتي في العمل؟ هل سأسعد إن علمت أنها تشكو لغيري؟ هل أصارحها برفق ودون تجريح عما يضايقني منها؟ أم أتخذ ذلك فرصة لأشعر أنها لم تعد مناسبة وأبرر لنفسي اقامة علاقات مع أخريات؟ هل أتقي الله في معاملتي مع زوجات الآخرين كما أريدهم أن يتقوا الله في معاملتهم مع زوجتي؟ لماذا أحاول دوما إقناع زوجتي بأن هناك علاقات صداقة في العمل؟ هل سأرضي أن تقيم زوجتي مثل هذا النوع من العلاقات الذي أقنعها به؟ هل إذا مرضت أذكرها بموعد الدواء؟ هل أسألها عندما أعود من العمل كيف كان يومك؟ هل أحاول أن أعرف ما تحتاجه وأهديه لها في يوم غير يوم مولدها؟.. ومازال هناك الكثير ياأخي يجب أن تسأله لنفسك قبل أن تطلب أن تكون لك القوامة في المنزل. ولتعلم ياأخي أن من يزرع حبا لا يحصد إلا سعادة, وأخيرا أتمني لكل زوجين السعادة ودوام السكن والمودة والرحمة بينهما.
{ سيدتي لا أستطيع وليس من حقي أو حق غيري من أصدقائنا أن يتهمك بالجحود, أو بقسوة القلب, فأنت وحدك التي عانيت, وموقفك من زوجك وقدرتك علي التجاوز والتسامح أنت فقط التي يمكنك أن تقومي بهما, فلكل منا قدراته وتقديراته.
في رسالتك الثانية يبدو كم هو الجرح الغائر في نفسك, وكم آلمك زوجك ولم يلتفت إلي استغاثاتك.. وعندما وصلتني رسالته نشرتها علي أمل أن تري في تشبثه بك ــ حتي لو بدا أحيانا مكابرا مثل بعض الرجال ــ ما يستحق أن تمنحي حياتكما فرصة أخري, لأن ما يجمع بينكما من مودة وحب وأبناء كبير. ولكن بعد جلسة الصلح التي تمت واعتذاره العلني أمام الأصدقاء ومحاولاته الجادة لاستعادتك لم تؤت الثمار, فجبال الجليد إرتفعت في نفسك, وسدت منافذ السماح والعفو, وكما قلت قد يكون القليل من الحب والاهتمام في وقته, أكثر تأثيرا من الحب وصدق الرغبة والتعبير في غير وقته.
سيدتي.. أعجبني ربطك بين الثورة وبين مطالب الزوجات, فنحن معشر الرجال ــ في الغالب ــ نطمئن إلي رضا الزوجة وقبولها لما هي عليه, لأنه الأحرص علي استقرار الأسرة والتضحية من أجل الأبناء, واثقين في أنها الأكثر أخلاقا والتزاما وتدينا, ولن ترضي أبدا بالمعصية والخطيئة حتي لو كانت تعيش أعتي لحظات الضعف الانساني, في ظل غياب شبه كامل للزوج.
فإذا فاق علي صدمة طلبها له بالتنحي, تغير وتبدل وبذل كل الجهد لاسترداد شريكة عمره وهي في المحطة الأخيرة للرحيل, فإذا فشل قد تري منه وجها آخر, عنيفا ومنتقما.
سيدتي.. سأتشبث بجملتك وليس بعيدا أن ينقلب كل هذا الجفاء مرة أخري إلي عطاء وأقترح عليك وعلي زوجك العزيز أن تمنحا نفسيكما فرصة جديدة بطريقة مختلفة. إبتعدا قليلا, وتوقفا عن مناقشة مستقبل علاقتكما.. مارسي حياتك كأنه غير موجود فيها حتي يذوب الجليد وحده, علي أن يواصل هو إثبات أنه تغير فعلا, وأنه سيكون الرجل الذي تتمنينه. دون ملاحقة أو إلحاح منه. فإذا ذاب الثلج فهنيئا لكما بحياة جديدة أكثر سعادة, أما إذا إكتشفت أن جليدك تحول إلي جرانيت فإن الله لايكلف نفسا إلا وسعها, وليكن القرار الأصعب بأبغض الحلال بأسلوب راق ومحترم وكما أمرنا ديننا الحنيف إمساك بمعروف أو تفريق بإحسان وإن كنا نتمني ألا تصلا إلي هذه النهاية, فمثلكما يستحق حياة كريمة سعيدة بإذن الله.

المزيد ....

الآنســــــــــــــــة‏!

08-04-2011
أنا فتاة في الثالثة والأربعين من عمري اعتقد أنه وللمرة الأولي ترسل فتاة آنسة هذا الخطاب الذي تكرر من فتيات تجاوزن الثلاثين بقليل لعرض مشكلاتهن التي تكررت في صفحتك كثيرا‏!‏

لقد مررت ياسيدي بكل ما مرت به كل فتاة ولذلك كان قلبي يتمزق عند قراءة أي خطاب ليس فقط لتشابه الأحداث ولكن ياسيدي الأكثر ايلاما كان التحدث عن موضوع السن, وان كل أم تتمني لابنها فتاة أصغر من هذا حتي تتمكن من انجاب أطفال قبل أن يأتي اليوم الذي يختفي فيه الأمل في الانجاب ـ والله ياسيدي كنت أشعر بشيء لا أستطيع وصفه لك بأنني ربما بذلك أكون قد فقدت وإلي الأبد الأمل في أن أكون زوجة وأما, بالرغم من ثقتي بالله وانه قادر علي كل شيء, فهناك فتيات يتزوجن في سن صغيرة ولا يأذن الله في أن يهب لهن أطفالا إلا بعد ميعاد يكتبه هو وربما يظلون سنين يلهث الزوجان وراء حلم الانجاب عند الاطباء ويبيعون ما يملكون, والجميع قد قرأ الكثير من هذه الرسائل وربما تنجب إحداهن فيشاء المولي أن يكون مريضا أو معاقا, والله ياسيدي أني أعرف سيدة أنجبت بعد السادسة والاربعين وهناك من أنجبت بعد الخمسين, وليست زوجة سيدنا زكريا ببعيد عنا ـ أنها قدرة الخالق التي ليس فوقها قدرة ولكن فقط الناس لايعرفون ولا يشعرون بألم فتاة كل ذنبها أنها لم تجد الرفيق والونيس والزوج.
ان البعض قد يتخيل أن فتاة في مثل سني ـ وتوجد فتيات كثيرات فلست وحدي ـ قد تكبرت ورفضت العريس تلو الآخر في انتظار عريس مناسب من كل الجوانب, واقسم لك ياسيدي اني ما فعلت هذا ولكن للأمانة فقد كان لأبي واخوتي نصيب من هذا الرفض بحجة انهم يريدون لي الأصلح دوما, وربما تكون هذه خطيئتي الوحيدة انني قد وثقت بخبرتهم وقدرتهم علي اتخاذ قرارات صائبة برغم تكرار كلمتهم في كل مرة يتقدم لي أحد انك حرة في النهاية في اتخاذ القرار ولكن اذا جئت يوما تشكين لنا فلن نتدخل فهذا هو اختيارك, اعرف انك ستسألني عن حياتي ماذا افعل فيها اجيبك انني اعمل والحمد لله وأحاول البحث عن أشياء أخري بجانب عملي.. دورات أو أتطوع للقيام بأعمال خيرية أو زيارة أقارب أو كورسات تفيدني في عملي, ولكن للأسف ياسيدي كلها تبوء بالفشل منذ اللحظة الأولي في التفكير فيها.
والله ياسيدي أني أحيانا أعجب لحالي فلقد كانت حياتي ومازالت ينقصها الحظ فقد كانت طفولتي كأية طفلة بين أبوين عاديين, حتي جاءت زوجة أبي لتهدم حياتنا وتبدلها من فرح الي هم قائم حتي الآن لانها كانت سببا في تغير شخصية أبي فأثر بالسلب علينا جميعا خاصة أنا, فقد كنت أكثر اخوتي تأثرا بما يحدث ومازلت, لأني الأكثر قربا من أمي ومن معاناتها خاصة حين انتقلنا لنقطن في عمارة واحدة وبعد زواج كل اخوتي, فكانت زوجة أبي ومازالت تعتبرني شغلها الشاغل أنا وأمي فنحمل علي عاتقنا معظم مسئولياتهم, تسألتي ولماذا تسكتون؟ اجيبك بأن أمي هي سبب ذلك فهي دائما ما تحلفني وتتوسل الي ألا أفاتح أبي في أي شيء حتي لا يثور علي ولكنه دائما ما يفعل ويتهمني بأشياء ليست صحيحة لأنه لا يعطيني فرصة للدفاع عن نفسي أو أن أتحدث ويعاملني كطفلة إلا إذا تعلق الأمر باخوتي منه فان الأمر يختلف فإني يجب ان أثبت دوما أني الأخت الكبري المحبة المسئولة عن اخوتها مهما فعلت ياسيدي فانني دوما مقصرة في نظره, ولقد حاولت زوجة أبي كثيرا ان تزوجني ولا يهمها من أتزوج المهم أن يكون لها الفضل في ذلك حتي ولو آذتني في مشاعري, هذا غير محاولتها الدائمة استفزازي وإثارتي بكلامها المؤلم غير المباشر في كل شيء يضايقني وأنا وأقسم لك ياسيدي لا أريد شيئا سوي أن تتركني بحالي فكفاني ما تأتيني به كل واسطة تسعي للتوفيق في الحلال, فحدث ولا حرج, لا يهمهم سن أو تكافؤ من أي نوع أو مدي استعداده لتحمل المسئولية, ماذا يريد في زوجته, فبعد أن يدخل البيت تجد أنه يبحث عن أشياء ليس لها علاقة بالزواج أصلا ولا يعطي نفسه حتي الفرصة للتعرف علي من دخل بيتهم ربما يجد صفات فيهم تجعله يعيد النظر في تفكيره, وهذا لأنه وياللعجب يدخل أكثر من بيت في وقت واحد فيختار من لديها أكثر المميزات: الجمال ـ الحسب ـ النسب, وزد علي ذلك انها علي استعداد لتتنازل فتتحمل وتشيل هي الليلة حتي لا تأخذ لقب عانس فينتهي الأمر إلي ما هو أسوأ من ذلك بعد الزواج.
الأمر الغريب أيضا ياسيدي المرتبط بالحظ ظروفي الغريبة فلم أكن كمثل أي فتاة عادية, لم يكن لدي شاب في العائلة يكبرني حتي يحدث بيننا شيء, وعندما وجدت قريبا لي من بعيد شعر كل منا نحو الآخر بشيء لكنه للأسف تخلي عني لأنه كما علمت أحبني ولكني لم أكن أملك المواصفات التي يريدها من وجهة نظره.
وأيضا لم يكن لدي ابن جيران في مثل سني برغم تعلقي بأحدهم يكبرني سنا, ولكن كانت مراهقة, لم أجد أيضا اخوة شبابا لزميلاتي في المدرسة ولا زميلاتي في معهد فتيات فقط فهم إما إنهم كبار متزوجون أو أصغر من اخواتهم زميلاتي لم أجد زملاء سوي في دراساتي في الكورسات التي التحقت بها لتحسين مستواي لأنني للأسف لم تساعدني الظروف علي الالتحاق بإحدي الكليات مثل اخوتي نظرا لما حكيت لك, ولكن للأسف خوفي الشديد الذي عانيته من أبي وكبته لنا ورفضه أي شيء نريد فعله جعلني فتاة خجولة, هذا غير أني كنت ومازلت محجبة, فكان الزملاء يخافون أن أحرجهم إذا تحدثوا معي ولكن شيئا فشيئا بدأت المسافات تقل بطول فترة دراستنا, حتي اني وجدت ميلا من أحد زملائي لي إلا أن الظروف قد باعدت بيني وبينه لسفره للعمل في دولة أخري, حتي عندما نزلت الي مجال العمل وجدت زملائي أصغر مني ولم أجد سوي زميل فقط في مثل سني ولكنه كان قريبا من زميلة لنا في العمل تكبرنا سنا وعلمت بعد ذلك انهما تشاركا في عمل ثم تزوجا أيضا.
سبق أن أخبرتك أننا انتقلنا الي منزل آخر فلم نجد سوي أولاد وفتيات صغار معظمهم الآن صاروا شبابا, ومنهم من تزوج وانجب ايضا, ولن أخفيك سرا انني حين أري أحدهم ـ فتاة أو شابا ـ يتزوج بماذا أشعر, أو حتي في العائلة أو في مجال عملي, والله ياسيدي اني احيانا أشعر اني أقف علي جزيرة وحدي ويدور الكون من حولي وكأني أري شريط فيلم يمر من أمامي والأيام تمر سريعا حتي انني لا استطيع اللحاق بها, وأشعر أن لا أحد يشعر بي ولا يحاول فعل أي شيء لمساعدتي بحجة انني لست وحدي, واذا بكيت فإني لا أجد من يخفف عني.
في دعوتي مثلا للخروج معهم يتهمونني بالتقصير لأنني لا أسعي لفتح مجالات أخري للتعرف علي أناس اخرين في ندوات أو الجامع أو عند أحد ممن أعرف أو حتي زيارة أقاربنا ولكن كما قلت لك لا يساعدني الحظ أبدا فوالله ياسيدي ما فكرت في شيء مجرد التفكير فقد انقلب كل شيء, أما عن الحب فأين هو مني؟ انني أسمع كلمات إطراء ومديح كثيرة ممن أتعامل معهم في كل مكان, وأجد وأشعر أيضا بحبهم واحترامهم لي وشهادتهم لي التي تسعدني بحسن الأخلاق والخلقة أيضا, وزال عني الخوف, بآدميتي وأنوثتي, اني أحيانا أشعر بأن شيئا ما يحول دون رؤية بعض الرجال لي, وفسر البعض ذلك علي أن هناك عملا وبرغم ايماني بالله انه لا يوجد شيء كهذا وأعلم أن الجميع وأنت أولهم تؤمنون بذلك الا ان ما يحدث لي يجعلني رغما عني أفكر في هذا.
سيدي أما أكبر مشكلاتي فلقد حلمت طوال سني عمري منذ طفولتي, خاصة شعوري الطاغي بفقداني الحنان والحب والرعاية مع ما تحملناه ونتحمله حتي الآن ـ بأن أجد من يعوضني عن هذا ويهتم لأمري وربما أضعت سنين من عمري في انتظار هذا الحلم الذي أعيش به برغم محاولاتي المستميتة للتأقلم مع الحياة دونه ولكنه مثل المخدر الذي سري في الجسد لسنوات طوال فأصبح التخلص منه كأنك تقتلع جزءا منك ولا يساعدني التخلص منه محاولاتي اقتراب أحد مني بين الحين والآخر أو زيارة, والجميع يعطيك احساسا بوجود شيء ما تجاهك وما هي بالفعل إلا مجرد كلمات لا تكلفه شيئا ولكنها تترك أثرا في نفسي.
والله ياسيدي إني اخشي ان تخور قواي ولا استطيع المقاومة, إني ألجأ دائما لربي ليعينني ويقوي ايماني به وأن يقف بجانبي ويشد من عزيمتي ولكني مع احساسي وشعوري بأني علي مقربة من سن مخيفة أجدني اخاف ان افقد مقاومتي خاصة مع قلقي من كل ما يحدث الآن في بلدنا وعدم شعورنا بأننا نقف علي أرض ثابتة رغم ايماني بأن الاتي أفضل ولكن متي لا أدري وربما يكون قد فات الأوان بالنسبة لي. سيدي والله كل ما أريده هو الستر والعفاف فلماذا يستكثره المجتمع علينا لماذا يشعروننا بأننا أصبحنا كخيل الحكومة وينظرون الينا ولسان حالهم يقول لقد اخذتن كل فرصكم وماذا تريدن من الحياة في مثل هذه السن لقد عشتن حياتكن فلا تطلبن أكثر من هذا والله ياسيدي اني أتعذب وأتألم تألما يكوي قلبي حتي اني احيانا أشعر بأني سأسقط مريضة ذات يوم دون ان يشعر أحد وأخاف أن أقع فريسة أحدهم لضعفي فاتوسل اليك ان تناشد المجتمع ان يرحمنا لأننا لم نفعل شيئا نستحق ان يحاسبنا عليه, وأناشد كل الرجال ان يتقوا الله في النساء سواء من يدخل البيت أو يتعرف اليهن في عمل أو مكان ما. أناشدك ياسيدي ان ترد علي رسالتي وان تستعين بطبيب نفسي عله يخبرني كيف أقتلع قلبي من جسدي.
< سيدتي.. أمر قاس أن يظل الإنسان في حالة انتظار لا تنتهي, حياته ينقصها شخص ما, بدونه لا تكتمل الحياة, يشعر أنه نصف, الزواج نصف الدين, فهل بدونه يصبح من لم يتزوج يفقد النصف الآخر من الدين ؟!
يعيش المرء عذابين في هذه الحالة, عذابه مع نفسه لافتقاده من يشاركه الحياة, وعذاب نظرة المجتمع وطريقة تعامل الآخرين معه, فيحمله المسئولية لأنه لا يجيد منه الانتقاء أو الاقتناص أو خلق الفرص. الأمر أكثر قسوة مع البنات, المجتمع يدينها ويحملها عبء البحث عن عريس, لذا ـ وكما في قصتك ـ تراجعين نفسك دوما, تفكرين في احترامك لذاتك, تصنعين فرص اللقاء بالعمل, أو بالغضب من عدم توافر عريس في محيطك القريب, ترين أحيانا أن المشكلة قد تكون في حجابك, أو في زوجة أبيك.
أتفهم حزنك النبيل ـ سيدتي ـ واحتياجك للحنان, وأن شيئا ما ناقص في حياتك.. أقدر إحساسك بالزمن, بسني العمر التي تتسرب أمام عينيك مما يضيق فرص الزواج والإنجاب ولكن!
كل هذه أسباب تؤدي في النهاية إلي أنك لم تتزوجي, فإذا نظرت لما أنت فيه من زاوية أخري قد ترتاحين قليلا أو كثيرا حسب قناعاتك وعمقها. إذا أمنت ياعزيزتي, بأن قدرك مخطوط من قبل مولدك, وأن الحزن والقلق والخوف لن تغير شيئا من المكتوب, وأن الزواج رزق من الله كما المال والصحة والبنون, فإن التسليم هنا بقضاء الله وقدره يصبح تعويذة النجاة والسلامة النفسية.. لا أسعي بكلماتي هذه الي تهدئتك بالاحتماء بالدين ولكنها الحقيقة.. فالحياة مهما طالت رحلة قصيرة, نسعي فيها بغرس الحسنات والخير والإيمان والرضا بالمكتوب والعطاء حتي نحصد مازرعنا في المقر, في الآخرة, وعسي أن تحبوا شيئا وهو شر لكم, فمن أدراك أن سعادتك في الزواج, هذه القلعة المحاصرة, التي يتمني من بخارجها الدخول إليها, ويتمني من بداخلها الخروج منها. إنها حكمة الله سبحانه وتعالي, لا نلتفت إلي مابين أيدينا من نعم, ونسعي إلي مجهول ما لا نمتلك.
سيدتي.. لا أعني بتلك الكلمات أن تتعاملي مع واقعك علي أن الفرص في الزواج قد انتهت, ولكن أتمني أن تتعاملي مع الواقع برضا ومحبة وتسامح حتي مع من أخطأوا في حقك, أن تزيدي من عطائك وتعلمك, فالمتعة الحقيقية في الحياة هي العطاء والمنح.. لا تقتلعي قلبك من بين ضلوعك, فهو عامر بالمحبة المهم أن تجيدي التعامل معها وتوزيعها علي من حولك. مارسي حياتك ولا ترهنيها بالزواج, فإذا كان مكتوبا لك سيأتيك طوعا بين يديك, وإذا لم يكن, فالحتمي أن حكمة الله واختياره سبحانه وتعالي هي الأفضل دائما, فسلمي أمرك للعادل الكريم, وزيدي من دعواتك في كل وقت صلاة أن يرزقك الزوج الصالح وراحة البال وصفاء القلب.. اللهم آمين.
وإلي لقاء قريب بإذن الله...

المزيد ....

ودائـــــرة الحــــــــــــــــــب

01-04-2011
اكتب إليكم اليوم ردا علي صاحبة رسالة دائرة الصمت التي نشرت الجمعة الماضية في بابكم‏,‏الذي هو متنفس لكل من لديه مشكلة ويرغب في عرضها علي الرأي العام‏,‏ وأنا لا أبالغ حين أقول الرأي العام لسبب بسيط‏,‏ وهو اتساع دائرة قراء الباب لتشمل الملايين‏.‏

فأنا يا سيدي الزوج الذي تخاف زوجته ألا تقيم حدود الله فيه, وبدأت المشكلة بعد زواجنا بنحو خمس سنوات, ولم أكن أعتبرها في ذلك الوقت مشكلة, لأنني كنت ومازلت أحب زوجتي حبا جما, وكانت تبادلني المشاعر, وحاولت هي جاهدة أن تكون زوجة مثالية, فلقد تزوجتها في إجازة نصف العام, وكانت وقتها في السنة النهائية في دراستها الجامعية, وبعد زواجنا حصلت علي درجة الليسانس ثم علي دبلومة الدراسات العليا, وفي هذه الفترة طلبت منها أن تمارس العمل لا لشيء إلا لتدريبها علي مواجهة الحياة في حالة وجودها بمفردها لأي سبب مثل وفاة العائل أو غيره من الأسباب, حيث إن لديها خوفا من تكرار ما حدث مع سيدة أخري تكن لها كل احترام وتقدير ــ رحمها الله ــ.
وفقنا الله في توفير عمل لها وسارت بنا الحياة كأفضل ما يكون, وكنت أسجد لله شكرا علي ما أعطاني من فضله وكرمه, وبعد ذلك لم ترغب زوجتي في الاستمرار في العمل الذي وفرته لها في نفس مجال عملي, وقالت إنها تريد أن تكون في مجال التعليم لحبها لهذا النوع من الأعمال, ووفقنا الله بعد أن رزقنا بطفلتنا الأولي بنحو عامين في أن تعمل في المجال الذي ترغب فيه, وكانت سعادتنا لا توصف, وحصلت هي في هذه الاثناء علي درجة الماجستير وطلبت مني تغيير الشقة التي كنا نقيم فيها, والتي كانت مؤجرة لنا من والدها, وبالفعل رزقنا الله بالخير ووفقنا لتغيير الشقة بأخري أكثر ملاءمة لنا وبعدها رزقنا الله الذي لا ينضب فضله وخيره علي عباده بالطفلة الثانية.
ثم بعدها حصلت زوجتي علي درجة الدكتوراه وكم كنت مفتخرا وسعيدا بها أنا وجميع عائلتي وجميع عائلتها وأرجو أن تقوم هي بإرسال نسخة من رسالة الدكتوراه, وبها خطابات شكر لمن ساعدوا في تحقيقها لها, وقد كنت من المشكورين فيها, وكان ذلك منذ نحو خمسة أعوام أو أقل وتقدمت هي في عملها, وتمت ترقيتها.
وبعدها لسبب أو لآخر كانت تحدث المشكلات العادية ــ لأنه والحمد لله لم تكن جوهرية ــ بيننا لاتفه الاسباب نظرا لاختلاف التربية والنشأة, فأنا ريفي نشأت في إحدي القري, ونشأت هي في القاهرة, وهذا من وجهة نظري هو مربط الفرس بمعني أن نظرتنا لأي تصرف مختلفة كلية في بعض الأشياء حتي وصلنا للمرحلة الحالية.
أرجو أن يتسع صدركم لردي, فما ذكرته زوجتي من ردودي عليها هو من نوع ولا تقربوا الصلاة فلا يوجد رجل واحد عاقل تطلب منه زوجته الطلاق بدون سبب أو علي أقصي الظروف سبب أتفه من أن يتسبب في خراب بيت فيه اثنتان من الملائكة هما الطفلتان اللتان لا ذنب لهما في أي شيء بشهادة جميع من تدخل في هذا الموضوع, وغالبيتهم اختارتهم هي بنفسها, وعند رفضهم أفكارها يصبحون في القائمة السوداء, فكان الرد أن طلب الطلاق بدون سبب هو نوع من الجنون.
وأيضا لم أكن يوما مساوما علي بناتي, وهل يعقل أن يساوم أب عاشق لبناته عليهن ويساوم من أمهن؟؟ ولكن عندما تطلب الزوجة, وبإلحاح الطلاق, وتعطي خيارين إما المعيشة معا تحت سقف واحد, ورفضي لذلك ــ وعندها فتوي بجواز ذلك ــ أو الحل الآخر أن يتم الطلاق وأرحل أنا من منزلي الذي تعبت فيه, وذلك علي الرغم من معرفتها بحبي وتعلقي الشديد بابنتي وحبهماوتعلقهما الشديد بي, وبحجة أنها تخشي أن يكون حراما عليها أن تعيش معي, وهي لا تعطيني حقوقي الشرعية علي الرغم ــ وذلك فقط حرصا علي مصلحة ابنتي ـ من تنازلي عنها أمامها وتحملي الوزر في ذلك فبالله عليك ماذا سيكون ردكم, فلقد قلت لها إن من لا يرغب في العيش معنا فعليه هو المغادرة, وأترك لكم وللسادة القراء الحكم علي هذا الرد هل هو مساومة أو لا؟.
لماذا ينبغي علي من وجهة نظر زوجتي ترك بيتي وبنتي علي الرغم من أنها هي التي لا ترغب في العيش معنا, وإذا كانت لا ترغب في العيش معنا, فكيف أكون بعيدا عن البنتين, وهما في مسيس الحاجة لأبيهما, الشرعي والفعلي ليشرف عليهما, ويباشر حياتهما ومتطلباتهما, وهل إذا انفصلت عنها ورغبت هي في الزواج مرة أخري من شخص آخر هل يوجد منكم من يقبل أن تعيش بناته مع أجنبي عنهن, مع العلم أن ابنتنا الكبري في عامها الرابع عشر أي في السن الحرجة جدا.. هل هذه مساومة؟!
هل ينبغي علي ألا أفكر في كل هذا, أقسم يا سيدي أنني لم, ولن أكون مثل هذا الرجل المساوم علي فلذات أكباده, ولكن زوجتي تنظر فقط للنصف الفارغ من الكوب, فلنترك لكم وللسادة القراء الحكم.
سيدي الفاضل لقد تحاملت أنت علي كثيرا, فلم تقبل زوجتي الحياة صاغرة معي بأي حال من الأحوال, ولعلمكم فقد كانت تدب الخلافات البسيطة بيننا كأي زوجين علي وجه الأرض خلال فترة السنوات الثماني التي ذكرتها في رسالتها, وكنا نرجع ونعيش في سلام ووئام عيشة أراها سعيدة, أري ذلك في عينيها وأعيننا وأعين المقربين منا جميعا, ولكن عند حدوث أي خلاف آخر ومحاولتي معرفة السبب وأخبرها ألم تكوني طبيعية وسعيدة طوال الفترة الماضية, فكانت ترد وتقول, ومن أخبرك أنني كنت سعيدة طوال الفترة الماضية إنني حزينة؟؟؟.
هل أخطئ عندما أسأل زوجتي عن سبب تغير حالها بين ليلة وضحاها, هل المطلوب أن أضرب الودع لأعرف السبب, مع العلم أنه في غالب الأحيان لا أحصل علي سبب وتمر عدة أيام تطول أو تقصر علي حسب الأحوال وأجدها بعد ذلك عادية جدا كسابق عهدها, إنني أكاد أجن, مما يحدث بدون سبب لدرجة أنني طلبت منها أن نذهب معا لأحد الأطباء النفسيين, وكان ردها كلهم نصابون ومحتالون وغير موثوق بهم.
سيدي كنت أشعر بأن زوجتي تحبني, وذلك حتي وقت قريب جدا وإحساسي لم يكن كاذبا, والدليل علي ذلك أننا تعاتبنا للمرة الأخيرة ليلة رأس السنة الماضية واعتذرنا لبعضنا البعض وتعانقنا ووصلني احساس بأنها تحبني, وأن ما يحدث ما هو إلا سحابة صيف سرعان ما ستمر, ولكن للاسف, فلقد انقلبت مرة أخري بعد مرور5 أيام من ذلك بدون أي سبب واضح.
سيدي لم أكن لأقبل يوما أن أعيش مع أي شخصية لا تطيقني, كما ذكرتم في التعليق علي الرسالة, فأنا لا أقبل علي كرامتي ذلك لمدة أيام وليس سنوات.
ولعلمكم ردودي الجافة علي زوجتي لها ما يبررها ــ وقد أكون مخطئا ــ فربما قسوة الكلمات تعيد الإنسان إلي وعيه وإدراكه لما حوله وجميعها كانت في سبيل الحفاظ علي كيان الاسرة أمام الابنتين, فلا ذنب لهما في أي شيء, وليس مساومة, هل أكون هكذا مغرورا كما وصفتني؟!
هل ابتعادي عن بيتي في السابق أنا السبب فيه بمفردي, هل عند عودة أي رجل لمنزله, وبدون أي أسباب يجد زوجته التي يحبها ويحترمها هي, وكل من يمت لها بصلة, شخصا آخر عبوسا متحفزا لأي مشكلة, وبدون سبب واضح أو حتي متوقع؟!
هل تنازلي عن أبسط حقوقي الزوجية, وعدم تشددي مثل أي زوج في مصر كان خطأ, ألا تعلمون طرق معاملة الأزواج لزوجاتهم علي مختلف المستويات؟!
هل إلحاح الزوج علي زوجته أن تبوح بما يضايقها يستدعي أن ترد الزوحة ردودا في منتهي الجفاء؟!
هل كانت ستحصل الزوجة علي4 درجات علمية خلال مدة زواجها التي قاربت خمس عشرة سنة لو كان زوجها بهذا السوء الذي نعتته به في رسالتها علي الرغم من حدوث حمل وولادة ورعاية أطفال مرتين خلال هذه المدة ومرض والدتها ووفاتها؟!
هل تفاني الزوج في عمله ـ شأنه شأن كل الطبقة تحت المتوسطة ومحاولته التقدم والوصول حتي للطبقة المتوسطة ـ فيه إهمال للبيت وللزوجة, أنا علي أتم الاستعداد للحضور, ومعي ابنتاي لكي تري بنفسك مدي حبهما وتعلقهما بي, وأنت تعلم أن الأطفال أكثر الناس دراية بمدي اهتمام الأهل بهم.
ألم يكن يجدر بها أن تدفعني للعمل, وأن تحترم اخلاصي لعملي, وهو في القطاع الخاص, وفي مجال لا يحتمل الاخطاء أو علي الاقل لا تشعرني بأن ما افعله هباء؟!
سيدي أنا لست نبيا ولا معصوما من الخطأ, ولكن لي العديد من الأخطاء شأني شأن كل البشر, ولا يوجد بيننا من لا أخطاء له, ولكن في اعتقادي هناك أخطاء ومشكلات جوهرية لا تستقيم معها الحياة, وأخري غير جوهرية من الممكن التعايش معها لمصلحة من لا ذنب لهم في أي شيء, وإنني ومعي العديد ممن تدخلوا خلال الفترة الأخيرة يري أنه من البساطة بمكان التعايش مع مثل هذه الأخطاء.
سيدي ألم يكن من السهل علي الزواج مرة أخري, وأخري واتركها تواجه الحياة ومعها البنتان, ولماذا أتحمل ما سبق؟ ألا يعطي ذلك مؤشرا لأي شيء؟ ألا يوحي بمدي تمسكي بها وبهما؟!
سيدي أنا أشعر بالرعب من مجرد التفكير في الانفصال عن أسرتي التي أحبها كثيرا لأن أمامي العديد من الأمثلة التي دفع فيها الأبناء ثمن أخطاء الأهل أو ثمن تعجلهم في اتخاذ القرارات غير المدروسة.
إنني أدعو الله بالهداية لنا جميعا وأن يوفقنا لما فيه الخير, والله الموفق.
وصدق الله العظيم الذي يقول ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب ومن يتوكل علي الله فهو حسبه إن الله بالغ أمره قد جعل الله لكل شيء قدرا.
<< سيدي... ها هي الحكاية اكتملت, ودائما تظل الحكايات ناقصة, مادمنا نسمع نصف الحكاية... فكل طرف ينحاز إلي قناعاته ولديه مبرراته حتي لو كانت خاطئة حتي يلتمس الأعذار لنفسه في تصرفاته وقراراته.
ما استوقفني في رسالتك سيدي بعد رسالة الفاضلة زوجتك, أن الدائرة ــ التي تبدو مشروخة ــ مكتملة ويبدو أن الأزمة الحقيقية في التواصل والصدق بين الطرفين.
أم بنتيك تشكو من الصمت, ومن إهمالك لها, ومن بخل المشاعر... والحقيقة أنها شكوي عامة من أغلب الزوجات.. الرجل المصري بسبب ثقافته وظروفه الاقتصادية شحيح في التعبير عن مشاعره, لا يجد أن الحب بالكلام أو الهدايا, وإنما بالجلوس مع الأبناء والاهتمام بهم, أو عدم التقصير فيما يحتاجه البيت, أو كما فعلت أنت بتشجيع الزوجة علي العمل أو دفعها للأمام, فيما تظل المرأة ــ مهما بلغت من العمر ــ في حاجة إلي حلو الكلام, والتعبير عن الحب بصور مختلفة من الهدايا والاهتمام والحرص علي إشراكها في تفكيره وعلاقاته ومشروعاته وعمله, وتصبح الصدمة الكبري عندما تفاجأ المرأة بأن زوجها قليل الكلام والتعبير عن مشاعره, بينما يفعل ذلك بكل يسر مع امرأة أخري زميلة أو قريبة, فإذا سألت عن السر, وجدت الاجابة أنها مجاملات.
الأذن هي الطريق الأول والاقرب إلي قلب المرأة, خاصة بعد مرور سنوات من الزواج والشعور بأنها مازالت مرغوبة من زوجها, والاحترام والصراحة والإحتواء والصبر هي الطرق إلي قلب الرجل وعقله.
سيدي... ما أقصده ــ والكلام معك ومع زوجتك المصون ــ أني لا أريد الخوض فيما فعلت من أجلها, وماذا قدمت وضحت من أجلك, فالعلاقة الزوجية لا تقوم علي الحسابات, ولا تعتمد علي ميزان لنعرف قيمة وقدر ما أعطي كل طرف, هذه العلاقة السامية قائمة علي التسامح والعطاء مع الإحساس بالتقصير, ولن تصمد أي علاقة زوجية في مواجهة نوائب الأيام وقسوة الحياة إلا إذا أصر الطرفان علي الاستمرار والنجاح, وليس من السهل أن يهدم أحدكما حياته بعد51 عاما من الزواج, ويهدم معها استقرار الأبناء ــ لأسباب يمكن مواجهتها وتجاوزها ــ معتقدا أن السعادة ستكون بالبعد عن الآخر.
قصتكما فيها كفاح حلو, تضحية, ومحبة, فلماذا لاتبنيان علي ما كان؟!
لماذا لا تحدثها ــ كما حدثتنا ــ عن أجمل ما فيها وعن حبك لها وحرصك عليها, وعلي البيت واستقرار الأبناء بينكما, مع التجاوز ــ مؤقتا ــ عن الحديث فيما لا يعجبك؟... ولماذا سيدتي لا تحاولين أن تلتمسي لزوجك الاعذار, وترين فيما جاء في رسالته رغبة حقيقية في استمرار الحياة, بينكما وعرضا جديدا للتجاوز عما مضي وقبول عرضه المتجدد بالرغبة فيك, وفي استمرارك كزوجة وحبيبة.
لا توجد في حياة زوجين أسوأ من لحظات الخصام أو الحديث عن الطلاق, وتهديد مستقبل واستقرار الأبناء؟!
هل لكما أن تخرجا اليوم لتناول العشاء في أي مكان تحبانه وتتعاهدان علي بدء صفحة جديدة قبل أن تندما علي ضياع تلك السعادة المتاحة لكما, فيستنفد العناء والخصام كل فرص التلاقي, أتمني أن تجمعنا معا دعوة علي عشاء آخر لنحتفل بعودتكما إلي دائرة الحب, بدلا من دوائر الصمت والخصام؟!
وإلي لقاء قريب بإذن الله..

المزيد ....

الحـــل الوســـــــط‏!‏

30-12-2011
طالما ترددت في الكتابة لهذا الباب علي الرغم من اني من المتابعين له علي فترات متقطعة‏,‏ وها أنا أكتب إليك بعد أن تعرضت لمحنة نفسية عجزت عن مواجهتها‏..‏

فقد تعرفت علي رجل متزوج كان في طريقه ـ كما أخبرني ـ للانفصال عن زوجته وأم أبنائه, وأقسم لك بالله اني لم أكن أعرف أنه ليس انفصالا نهائيا.. فقد بدأت علاقاتنا علاقة يمكن أن تقول انها صداقة مع تحفظي علي هذه الكلمة.. ثم تطورت لتصبح اعترافا منه لي بحبه الذي أكنه لي منذ فترة طويلة علي حد قوله.. بعد اعترافه هذا لي كان ردي هو اني أرجو منه عدم قول أي شيء وهو لا يستطيع اكماله أو مش قده.. كان رده أن هذا هو ما يشعر به الآن أنه يحبني.. ولن أداري عليك اني كنت في قمة السعادة, بل وتمنيت أن يقولها لي من فترة طويلة, لدرجة اني كنت علي استعداد لأن أكون من يقولها له.. ولكن بدأ بها هو والحمد لله.. وبعدها صارحته بأني أحبه ولا أريد خسارته أبدا لأنه هو ماتمنيته.
لن أطيل في وصف ما شعرت به, ولكن لابد أن تعرف وتستشعر معي عندما يجد الانسان نصفه الآخر بكل معني الكلمة.. راحة من نوع غريب مع هذا الشخص لم استشعرها من قبل مع أي أحد.. تفاهم ونقاش واستماع واقتناع وثقة وثقافة متبادلة.. كل ما يمكن أن يكون توافقا بين اثنين بهدوء وتفاهم وفهم وتفهم كان بيننا.. ماذا تقول لي الآن؟ هل هو نصيبي أم كان ياريت ده كله حصل لكن في وقت وظروف أخري تغيرت قناعاتي التي كانت ترفض بأن أكون زوجة ثانية.. إلا إني كنت أقبله مع هذا الشخص فقط لأكون بجانبه لأني أريده في حياتي.
بعدها تحدث معي عن مشكلاته وانه لم ينفصل بالفعل, ولكنه يفكر ولا يريد أن يظلمني معه, أو أن يعرضني لمشكلاته, لأنه خايف علي.. ولكن في نفس الوقت هو مش عارف هيعمل ايه هل يرجع لأسرته أو يختار حياته الشخصية اللي هي أنا؟ وكنت دائمة الوقوف بجانبه والحمد لله والاستماع له, فعلي حد قوله وجد اني احتويه واستمعت له وأعطيته من الاهتمام والحمد لله وله الفضل في هذه المقدرة التي مازالت عندي علي الرغم من احساسي بنضوبها.
كان كلامي معه إلي ربما أعوض له نقصا بسبب بعد زوجته عنه وأولاده وكان رده دائما لا, ليس هذا.. انت بالفعل موجودة ولست تعويض نقص.
أقول لك اني كنت أشعرالاحساسين بنفس الوقت عندما يقول لي أحبك كنت في سعادة لاتوصف, ولكن عندما يكمل بانه مش عارف هيعمل ايه.. كنت أرجع حزينة خائفة.. وكنت دائمة تذكيره بأن قراره لن يأخذه إلا بنفسه واني مش هسامح نفسي لو في يوم من الأيام قلت له يترك أسرته من أجلي, فهذا لا أريده ولكني أريد منه حلا وسطا يرغب فيه ويرضيني.
كنت دائمة الخوف بأن هذا الحب والمشاعر والتفاهم في يوم من الأيام سيتركني ولكن ثقتي فيه تجعل هذا الخوف يتلاشي لأنه في وقت شدته كان يتحدث معي ويحكي ـ فلم أتخيل انه ممكن يبعد في يوم من الأيام.
وكان للأسف قراره اللي من جهة واحدة وهو انه يبعد علشان أولاده وانه لايستطيع أن يتركهم, وسوف تكون أنانية منه إذا تركهم ليذهب لحياة شخصية.. لم أطلب منه أن يتركهم ولكن طلبت حلا وسطا, ولكن كان قراره أيضا بأنه الحل الوسط وهو الزواج الثاني ماينفعش.. بدون سؤالي إذا كان ينفعني ولا ما ينفعنيش.. بدون سؤالي قوليلي حل يرضيكي ويرضيني.. بدون مشاعر أنهي ما بيننا طالبا مني أكون مسامحاه, لأن الموضوع مش بأيده وده كله علشان أولاده.. وبالفعل انقطعت اتصالاته التي كانت سلوتي وسعادتي طوال أيام قليلة العدد, ولكنها كانت تعني لي الكثير والكثير مما لا يمكن وصفه..
ما أشعره الآن اني لا أستطيع أن أسامحه ليس بسبب ما فعله بي ولكن بسبب هذه القدرة الغريبة علي البعد عني وعما قاله وعما جعلني أشعربه من سعادة وتفاهم وحب, وهذا ما وجده عندي وكان يفتقده في زوجته.
هل أنا مخطئة بحبي لرجل متزوج؟ مع العلم أني لم أكن أعرف بأن الزواج لم ينته بعد؟ وحتي بعد معرفتي هل أنا سيئة بأني أردت حلا وسطا وأردت أن أكون في حياته, مع العلم انه لم يكن ليرضيني أن يترك أسرته بسببي؟ أشعر بأن حياتي قد وقفت هنا, لا أستطيع النوم أو التنفس وكأنهم منعوه عني وكأنه الطير الذي تم حبسه في قفص وكانت حريته بجانب من يحب.
فقط أسأل اين هذه الفتاة التي تحدثت عن حبك لها من اعتباراتك الشخصية.. أين احساسك بمشاعرها وبكائها.. ليه علقتها بيك وأحببتها وقلت لها, وبعدها تركتها بكل برود لتذهب حتي مع صعوبة الارتباط بينكما, فأنا مقتنعة أنه من يحب لايترك حبيبه مهما كانت الظروف, بل يبحث ويبحث عن الحلول.
ادعو الله كل يوم وليلة بأن يرجعه لي فقط لأسمع صوته مرة ثانية وأخبره كم هو أفضل من قابلت وسأقابل.
أريد منك كلمة ولو بسيطة.. آملة أن تهديء بالي وقلبي الذي ذاق مالا يمكن أن يتحمل.
< سيدتي.. غابت تفاصيل كثيرة عن رسالتك, فلم تذكري شيئا عن حياتك العائلية, سنك, عملك, ومع من تعيشين, وكيف تعرفت إلي هذا الرجل.. فهذه المعلومات يمكن أن تكشف سر تعلقك به وقبولك أن تكوني في هذه العلاقة رهنا بقراره وحده وحساباته.
الواضح من البداية أن هذا الرجل لم يطرح عليك فكرة الزواج, كان في محنة, وحدة, احتياج, وربما مغامرة, فالحقيقة في حكايتك غائبة, هل هو كان فعلا علي خلاف مع زوجته, أم أولاده, أم أنها قصة مختلقة مثل كثير من حكايات الأزواج الذين يبحثون عن مبرر للدخول في علاقة غير شرعية أو البحث عن زوجة سرية أو عرفية.
طلبت منه من البداية ألا يقول لك شيئا لن يستطيع تنفيذه مش قده وهو استجاب ولم يقل لك شيئا سوي أنه يفكر ويفكر ثم اتخذ قراره ـ ويجب أن تقدري له هذا القرار ـ بأن ينسحب من حياتك ويعود إلي أسرته, في الوقت الذي كنت تقبلين أن تكوني زوجة ثانية, أنت تريدين وهو لا يستطيع.
انظري لما حدث من زاوية الخير ورحمة الله بك, فربما كان يريدك بصورة لا ترضي الله ولا تقبلي بها, وربما أيقن انك شريفة ومحترمة ولن تقبلي بأي علاقة محرمة فقرر الانسحاب.. أليس هذا كرما ورحمة من الله سبحانه وتعالي.
الانسان يا عزيزتي لا يموت إذا فشل في حبه, ولكنه قد يموت ـ حبا ـ إذا عصي الله وارتكب ما لا يحب ولا يرضي. وما حدث لك هو كل الخير, لأن مثل هذا الرجل حتي لو كان تزوجك ما أبقي عليك إلا قليلا, ووقتها سيكون الجرح أكثر ألما وعمقا. فعودي إلي نفسك, لا تفكري به, إشغلي نفسك وثقي بأن قدرك سيأتي إليك عندما يأذن الله.

المزيد ....

اليتيمة

23-12-2011
أكتب اليك يا سيدي وقلبي يئن من الألم وأحس بوحدة قاتلة‏,فحياتي أصبحت مثل الصحاري القاحلة والنظرة الحزينة هي التعبير الوحيد المطل من عيني, لم تعد لي رغبة للحياة, ولا يوجد شيء يدفعني للحماس, هناك فقط غصة حزينة وألم كبير في صدري.

أنا ياسيدي فتاة في العشرين من عمري نشأت يتيمة الأب فقد توفي والدي وأنا بعد طفلة وكنت أحبه حبا جما وكان أغلي انسان في حياتي ولا تتصور صدمتي في فقده علي الرغم من اني كنت في العاشرة من عمري.
ورضيت بقضاء الله وانتظرت أن ألحق به في يوم من الأيام وأنا لا أنساه, وإنما أصبحت أكثر مهارة في اخفاء حزني لكي لا يعلم به أحد, وكبرت ودخلت الجامعة, وهناك بدأت صدمتي الثانية كنت طالبة مجتهدة جدا من أول يوم لي بكليتي مما لفت انتباه اساتذتي لي, وقد حباني الله بشخصية هادئة بسيطة وخجولة جدا, مما جعلهم يحبونني ويعاملونني باحترام شديد وأنا ياسيدي متفوقة جدا في دراستي, بل والأولي علي دفعتي كل عام, ومنذ ما يقرب من العامين تعرفت علي استاذ لي كان معيدا بكليتي وكانت حدود علاقتي به هي علاقة الطالبة بأستاذها وأيضا كانت هذه هي علاقته بي ولكن بمرور الوقت وتعاملي معه في السكشن احببته حبا كبيرا وكم حاولت يا سيدي ان امنع نفسي من الانزلاق في هذا الحب وكم حاولت ان ابتعد وانقذ نفسي من الجحيم ولكنني فشلت فشلا ذريعا لأنني كنت أراه تقريبا كل يوم في الكلية وكان هو يتعامل معي بمنتهي النبل والرقة ويساعدني كثيرا, كان استاذا بحق مما جعلني أقع أسيرة لحبه, أما انا فكنت بالنسبة اليه طالبة مجتهدة ربما تصبح في يوم من الأيام زميلة له, وكنت أحس منه احتراما لي فقط وكم بكيت لأنني أعلم مصير حبي هذا, فأنا بنت والبنت لا يحق لها أن تحب ورغم هذا لم يتوقف رجائي لله أن يجمعني به, ولم يتوقف دعائي لله يوما ولا تتصور كم أنا أحبه, وكم كنت أتسول أخباره لأنني لا أجرؤ علي الاتصال به, يمنعني حيائي, والغريب ان حبي له وانشغالي المستمر به لم يلهني عن دراستي بل جعلني أكثر تفوقا وجعل الناس أكثر حبا لي.
حبي له يا سيدي جعلني جميلة.. نعم كنت أحس نفسي جميلة في كل شيء بعد أن أحببته تغيرت أشياء كثيرة في حياتي للأفضل وأصبحت أكثر تمسكا بالحياة, هل تعرف ياسيدي شعور من يحب هو شعور من يريد أن يحتضن العالم بأسره, واحتفظت بمشاعري هذه لنفسي, فلم أطلع أحدا عليها قط وقاسيت كثيرا فأنا لا يحق لي الاطمئنان عليه ولا حتي الاتصال به, كنت أحيانا أتجول في طرقات الكلية لعلي أقابله مصادفة فاطمئن عليه, ولكن ذات يوم علمت أنه خطب فتاة أخري هي أكثر جمالا مني فأنا علي قدر لا بأس به من الجمال ولكن هي تفوقني جمالا بالرغم من هذا وبعدها لاحظت اهتمامه الشديد بالشكل, وقد جرحني هذا بشدة ولم اتصور أبدا ان من أحببته يجذبه الشكل اكثر مما تجذبه الأخلاق, ولا تتصور ياسيدي كيف مرت علي هذه الأيام, وكأنني فقدت أبي من جديد, وقد جعلني هذا افتقد أبي بشدة, افتقد حنينه وحبه وحضنه الدافئ, وحنانه الذي لا ينقطع وكم هو موجع اليتم, وكم هي مؤلمة الوحدة, وكم هي ثقيلة الحياة بدون الأحبة, لم أعد أحب الحياة لقد أصابني هذا بجرح شديد ولم أعد أثق بنفسي كثيرا, هو لم يرني أهلا لأكون زوجته برغم أن لأهلي مكانة اجتماعية كبيرة, وبرغم أخلاقي الطيبة, غير أني لا أملك عينين رماديتين ولا شعرا أصفر.. بل أملك الحب والوفاء والصدق, ولا تتخيل ياسيدي كيف يكون ألمي عندما أراه مع خطيبته, أنا لا أكرهه ولا أكرهها ولكني أكره موقفي وجرحي وألمي ومن شدة ضيقي أجد ملاذي في مساعدة المحتاجين من المرضي, فاذهب للمستشفيات العامة وأراقب المرضي, ومن أشعر أنه غير قادر علي تكاليف الدواء فأدفعها له, في هذا فقط أجد سعادتي وراحتي وربما أحضرت لأحد المرضي زهورا وأكون سعيدة عندما أري ابتسامة فقط, وربما أفعل هذا لأنه لا أحد يحضر لي زهورا, فقررت أنا أن اسعد الناس بما افتقده, ولكني ياسيدي مازلت حيري وأنا لا أشكو اليك حزني فإنما اشكو حزني الي الله ولكني أريد أن أسأل أسئلة تؤرقني وتغرق وسادتي بالدموع كل ليلة, حتي مطلع الفجر: هل تري القدر يعوضني يوما عن حنان أبي بإنسان يحبني بصدق؟
وهل يوجد في الأصل من يحب بصدق؟ وهل يوجد من يحفظ العهود ويصون الوفاء؟
هل سيأتي يوم من ينسيني مرارة الفقد وذل اليتم؟ وهل تخبئ لي الأقدار ما يسكن لاعج قلبي؟
أم تحمل لي مزيدا من الألم والفراق والوحدة؟
لا انتظر منك ردا ياسيدي فربما لا تملك لها اجابة, لأن السؤال عن الغيب لا يمكن الاجابة عنه, لأنه لا يعلم الغيب الا الله.
>> سيدتي.. احترم مشاعرك الانسانية الراقية, فالحب الحقيقي يسمو بالمشاعر وينزهها من كل شائبة, أيضا أقدر أسئلتك البريئة, لأنك اسقطت كل احتياجك للحنان ورغبتك في الاستقرار علي هذا المعيد, رأيت فيه صورة الزوج الذي تتمنين والذي سيعوضك عن إحساس الحرمان من حنان والدك الراحل, ولكنه ياصغيرتي كان حبا من طرف واحد من ناحيتك, لم يعدك بشيء ولم يخدعك, كان يراك طالبة مجتهدة وزميلة المستقبل, فاحترم أدبك وتفوقك, في هذه الحالة لم يلتفت الي جمالك ولم ينبض قلبه بالحب, لا لعيب فيك ولكن لأنه لا يملك قلبه أو توحيه بوصلته, فنحن لا نحب كل من نحترم, وكونه خطب أخري لا يعني وضعكما في مقارنة, أو انك أقل أو أكثر منها جمالا أو احتراما, ولكن هي من أحبها واختارها, وهذا حق دون أي اساءة لك.
نعم يا صغيرتي, الإحباط في الحب قاس, ولكن ايمانك بالله وثقتك بعدله ومحبته لك لانك نقية, تراعينه في تصرفاتك وتعطفين علي عباده, كل هذا يجعلك توقنين ان الله اختار لك الأفضل, فهو سبحانه وتعالي الذي يمنحنا ما قدره لنا وعسي ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم..
وإذا كنت قد أحببت بصدق, حتما فستجدين مرة أخري من تحبينه ويحبك بصدق ويصونك ويقدرك ويعوضك عن يتمك المبكر.. إن الله ياصغيرتي يحب خلقه ويرفق بهم ويثيبهم بقدر ما ابتلاهم, فاصبري واكثري من الدعاء لله حتي يشفي قلبك ممن أحببت ويملأه محبة له سبحانه وتعالي وثقة في عدله وكرمه وعطائه الذي لا ينقطع.

المزيد ....

الشــــرفـــاء

16-12-2011
وكأني نكأت جرحا نازفا عندما نشرت رسالة زوجات الموبايل‏ , فالألم عميق وقاس, ليس في قلوب ضباط الشرطة الشرفاء فقط, وإنما قد يكون أشد عمقا وقسوة في قلوب الأباء والأمهات, الزوجات والأبناء!

قاتل هو ذاك الإحساس بأنك منبوذ ومتهم طوال الوقت, لا لشيء سوي لأن لك زملاء فاسدين, قتلة, ومنحرفين.. ظلم عاصف لأنك لم تخترهم وحتما لا تحب أفعالهم وقد تظلم أنت من أجل أن يحصلوا علي ما ليس لهم علي حسابك. وبدلا من أن تدافع عن نفسك أمام المجتمع, تجدها ذليلة كسيرة أمام نظرة عتاب أو تساؤل أو خجل أو شفقة من ابنك أو طفلتك!! عندما تكتشف أنك أصبحت عبئا وجالبا للعار لأبنائك بعد أن كانوا يتباهون بك ويفخرون بوظيفتك.
رسائل عديدة من زوجات ضباط شرفاء, حروف باكية, شكوي حارقة, آمال عريضة بالاحتواء وتجاوز المحنة. واحدة منها معها رسالة من طفلتها بخط يدها الحزين المرتعش. وأخري تؤكد فخرها بزوجها, وثالثة من صاحبة الرسالة الأولي زوجات الموبايل.
هذا عدا اتصالات عديدة من ضباط شرفاء غلبتهم دموعهم وهم يحكون معاناتهم علي الرغم من أن الثورة أعادت لهم كرامتهم وجرأتهم علي المطالبة بحقوقهم المهدرة وارتفاع رواتبهم التي مازالت هزيلة, ولكنهم يواجهون الاتهامات من كل صوب حتي أن كثيرا منهم يفكر في الاستقالة. نحن جميعا نطالب وباصرار بمحاكمة الفاسدين والقتلة في وزارة الداخلية ـ كما في كل الوزارات ـ ولكن لا يجب علينا أبدا في غضبنا أن نقتل ونغتال الشرفاء وعائلاتهم.
المحرر

المزيد ....

لن أعود‏!‏

09-12-2011
سيدي‏:‏ أنا الزوجة والنصف الآخر من رسالة الفرصة الأخيرة‏..‏ هذه ليست المرة الأولي التي أرسل فيها إليك‏,‏

فلقد أرسلت إليك منذ عدة سنوات رسالة حب وعرفان لأبي أشكره فيها علي ما قدمه لنا من عطاء وحب طوال سنوات من عمري وعمر اخوتي, خدمنا فيها بإخلاص وتفان, إذ كانت أمي لا تقوي علي خدمتنا بكامل طاقتها, حيث حملها المرض فوق طاقتها, ووضعها أبي في عينيه ولم يشك يوما ولم يضجر بخدمتنا ولم يتركنا نحمل هذا العناء وحدنا بل حمله عنا, واكمل رسالته معنا جميعا ومازال يحملها.
هكذا تربيت يا سيدي.. تربيت في اسرة متحابة, بين اب يحمل المسئولية, وام افنت حياتها في عملها لترفع مستوي الأسرة, حتي أنهكها المرض وأتعبها من العمل.
أما عني فأنا فتاة أتممت عامي الرابع والعشرين, كنت دائما أري نفسي أتحمل مسئولية نفسي, فعندما حملوني مسئولية أن اجتهد واذاكر ليروني في مكانة مرموقة ذاكرت واجتهدت وحصلت علي مجموع اهلني لدخول كلية من اصعب كليات القمة. دخلتها وانا في قمة الفرح والسعادة اني حققت امل ابي وامي في, وعندما حملوني مسئولية نفسي في بلد بعيد حيث كنت ادرس في صعيد مصر, تحملتها وكنت اراعيهما واراعي ربي في تصرفاتي. برغم اني كنت بعيدة كل البعد عن اهلي, وعن اعينهم, وكان من الممكن ان افعل اي شيء وان اعيش بالطريقة التي تستهويني, ولكني لم افعل ابدا اي شيء يسيء لهم, أو لنفسي بل علي العكس كنت اكثر قربا من الله, وكنت أواظب علي فروضي اكثر من أي وقت.
تخرجت في الجامعة والتحقت بالعمل, وتقدم لي الكثيرون, لن اقول إن لي مميزات كثيرة بل يكفيني اني من أسرة محترمة جدا يتمني الكثيرون مصاهرتها.
رفضت الكثيرين يا سيدي, فقد كنت دائما احلم بشاب ليس من الضروري أن يكون وسيما, ولا ذا مال, ولكن حلمت ان يكون متدينا ويحبني حتي يعوضني عن البعد عن اهلي حينما يأخذني من بينهم, وكنت احلم برجل يعوضني عن تعب سني المذاكرة والاجتهاد, ونبني معا بيتا نملؤه بالحب والسعادة.
وبعد إلحاح شديد من أهلي أن أقبل بأحد منهم, خصوصا أن الكثيرين كانوا جيدين من وجهة نظرهم, ووافقت علي زوجي فقط لاني وجدت منه اصرارا شديدا علي, توسمت فيه هذا الحب الذي تمنيته, كما اني وجدت من ابي وامي ميلا شديدا له, فقبلت الخطبة وتوكلت علي ربي ان يكون فيه الخير والحب الذي اريده.
وبعد فترة من خطبة اكتشفت فيه عيوبا كثيرة, فهو متقلب المزاج, وعصبي, بشكل غريب وبدون اي اسباب ينفعل علي ثم يهدأ ويعود ويعتذر واقبل اعتذاره.
تكررت حالات الغضب والاعتذار, وعندما رفضت هذا الأسلوب وقررت أن أفسخ الخطبة قص علي وقتها ازمة حياته وكيف تعامل أبوه معه ومع والدته, ولم اكن اعلم اي شيء عن هذه القصة, فأنا منذ اللحظة الاولي التي رأيت فيها أباه وأنا لم احبه ولم استرح اليه مطلقا, ولكني ابدا لم اعبر له عن رأيي هذا, وعندما قص علي حكايته تعاطفت معه, ولم اقس عليه, وطلب مني أعوضه وأن أنسيه ذكرياته الأليمة, وبالفعل حاولت معه كثيرا لكنه يا سيدي استمر في معاملته السيئة لي, وكلما رفضت أسلوبه ضغط علي أهلي بالاستمرار معه, وان أتحمله لأنه شاب جيد, ولأنه يحبني وبحجة أنه واضح منذ البداية, وأنه أفضل من الآخرين الذين يظهرون بوجه حسن ايام الخطبة وبكلام معسول ثم تظهر حقيقتهم بعد الزواج..
واستمر مسلسل الضغط هذا من جانب زوجي ومن جانب اهلي, فقد أحبه اهلي جدا ولم يروا منه السيئ, فقد كان أمامهم طيبا ويحبني ولا يدرون ماذا يفعل في من تدمير لنفسيتي واعصابي, وكنت اصبر من اجل ابي وامي, وحتي لا اغضبهم, وكنت اقتنع بآرائهم تارة وأتعاطف معه تارة اخري, واقسم لك يا سيدي انه كان يتصرف تصرفات كثيرة غريبة واحيانا كان يتطاول علي بالالفاظ, ولكني ضعفت ولم اعد أقاومهم خشية ان تموت امي بسبب كثرة مشاكلي مع خطيبي وهي من جانبها لم تقدر ابدا احساسي ولم تعلم مدي قدرته علي التلون امامها فكانت تنصفه دائما علي.
لن اطيل عليك كثيرا, فقد قبلت بالزواج بعد ان وعدني ان يتغير وانني سوف اري شخصا آخر بعد الزواج, وان كل هذا من تأثير ابيه عليه, وان مجرد ابتعاده عنه واحساسه انه اصبح له كيان واسرة بعيدة عنه سوف يكون انسانا آخر, فوافقت ياسيدي علي مضض, لم اكن مقتنعة تمام الاقتناع بكلامه, ولكني من داخلي كنت اشعر انه طيب, وانه ظلم كثيرا وان الله اعطاني من داخلي إنسانه حنونة استطيع ان أعوضه بحناني عما فقده وان أغيره, لكن هيهات ياسيدي, لقد انخدعت فيه خدعة عمري, فما ان تزوجنا حتي ظهر الوجه الأكثر قبحا مما رأيت ايام الخطبة, لم افرح مثل اي عروس في أول زواجها, رأيت بعيني مالم أره في حياتي وجدت شخصا لا يعرف معني التفاهم ولا تقوي الله في المعاملة, فبدون اي سبب ينفعل وأجده ينهال علي سبا وتجريحا علي اتفه الاسباب, ويكسر اي شيء يجده امامه, وعندما ابتعد من امامه خائفة ان يؤذيني يلحقني ويتهمني بعدم احترامه, ويدفعني بكلتا يديه لأسقط ارضا ويسقط من نظري! ثم يأتي بعدها ليعتذر ويجلب الورد, واصفي واهدأ واصبر, ثم تتكرر نفس المأساة من جديد, ويهين ويخطيء في حقي واسامح واعود, كأن لم يحدث شيء, بل واحاول ان اقربه مني, وان اجعل من بيتنا جنة, واجعله فيه ملكا متوجا, وكنت أضحك وأملأ البيت فرحا واصنع له المفاجآت, واذا سافر أو غاب عن البيت يعود ليجدني في ابهي صوري انتظره وفي يدي هدية له لعله يتغير, ولعلي اجد راحتي انا الاخري بجانبه, وبعد كل هذا ياسيدي وقبل سفره الي البلد الذي يعمل اذ به يختلق مشكلة جديدة, ويسبني بأهلي ويقول لي بالحرف انت لا تصلحين ان تكوني زوجة, ويدفعني مرة أخري ساقطة علي الأرض!
قل لي يا سيدي لو انني ابنتك هل تقبل لي كل هذه المهانة والذل... واذا قلت لك إنني قبلت وسامحته من جديد وقبلت اعتذاره بل وساعدته وبعت له من مصاغي حتي يسد ما عليه من ديون, قبل سفره, ماذا سيكون ردك؟
ووصيته قبل أن يسافر أن يعاملني بالحسني وألا يعيد تكرار ما فعله من جديد ووعدني..... وبمجرد ان سافر عاد مرة اخري للإهانة علي اتفه الاسباب, وحدث الأشد قسوة, فاذ به يتصل بي ويسألني عن سبب ذهابي لشقتي بمفردي فقد كنت ذاهبة لإحضار اشياء احتاجها منها فاخبرته اني لست بمفردي وان اختي معي فينهال علي بالسب في شرفي واخلاقي وانه سوف يعود ليربيني لأن اهلي لم يحسنوا تربيتي, وكلام آخر يندي له الجبين ولم انطق بكلمة ولم ارد عليه, وما إن عدت الي بيت اهلي وجدته هو قد سبقني واتصل بهم ليشكوني لهم, ولكني لم استطع الاحتمال ان تصل الاهانة الي سلوكي واخلاقي, وقصصت لهم ما قاله لي.
أي كرامة تلك واي أنثي ستحتمل كرامتها كل هذه الاهانات, هل تقبلها انت يا سيدي علي أختك أو ابنتك؟! أنا لم اقص عليك التفاصيل فهي اكثر ايلاما واكثر قسوة ولا استطيع سوي ان اقسم لك بالله انني لم ارتكب في حقه اي اثم ولم اكن ابدا تلك الزوجة النكدية التي تجلب الغم والنكد لزوجها أو لنفسها, بل انني حاولت بكل جهدي ان ارضي الله وارضيه, كنت افعل كل ما في استطاعتي ونيتي لله ان يرضي عني زوجي, وان ينام وهو راض عني, ولكنه ابدا لم يقدرني, ولن يقدرني فهو فاقد لأشياء كثيرة وفاقد الشيء لا يعطيه.......
هذه المرة انا لا استطيع ان اغفر, لم اعد اقوي علي التسامح ولا النسيان, لقد ذبح كبريائي وكرامتي, وللمرة الاولي اقف في وجه الجميع بمن فيهم ابي وارفض العودة وأرفض التسامح, لم افعلها من قبل, لم اخرج من قبل عن طوع اهلي, ولم ارفض لهم كلمة, لكن هذه المرة لم اقبل منهم كلمة ولم استطع ان ارضخ لاعذارهم الواهية بأن اقبله هذه المرة, وان اعتبرها الاخيرة, وحملتهم مسئولية زواجي منه وطلبت الانفصال..
لا تطلب مني يا سيدي فرصة اخيرة, لقد اعطيته بدل الفرصة الف فرصة, لم اجرحه يوما ولم اهنه, وأنت تطلبها مني الآن لم يعد بداخلي له اي شئ, لا حب, ولا احترام, ولا يوجد بيننا طفل اتحمل من اجله, ولا عشرة سنين تبقيني علي مثل هذا الشخص, أنا اثق تمام الثقة في انه غير متوازن داخليا, فهل تطلب مني ان اكمل, فتتفاقم مشكلتي بوجود طفل يخرج لهذه الحياة ليجد ابا يربي به العقد ويخرج للحياة نسخة اخري جديدة لتتعذب بها فتاة جديدة.
لا يا سيدي استمحيك العذر لن أعود سأتحمل خطئي وسأتحمل نتيجة اختياري الخاطئ, وساتحمل انني لم اقف في وجه الدنيا جميعا. وارفضه من البداية, لكني ابدا لن اعود!
فأنا للمرة الأولي من سنتين أشعر بهذه الراحة والسعادة التي اشعر بها الآن, فمنذ ان اخذت قراري بالانفصال وانا اشعر كأن الطوق الذي كان علي رقبتي قد انفرج اخيرا, فعدت مرة اخري تلك الفتاة المرحة المحبة للحياة التي تهوي الضحك والهزار, فرجعت لعملي الذي حرمني منه, ورجعت اتعامل مع الناس بدون خوف. فهو لم يحتوني يوما وأنا الأنثي, بل احتويته أنا وهو الرجل, هو لم يعطف علي يوما ولم يحبني ابدا, بل ملأ حياتي بالنكد والغم والحزن والخلافات والاهانة, واستخدم معي نفس طريقة والده في معاملة والدته, انا لم اكن له سوي برواز جميل يكمل به وجاهته الاجتماعية امام الناس, ويهينها في بيتها, ويقلل من قدرها ويحاول بشتي الطرق أن يقلل من ثقتها في نفسها, بل والابشع من ذلك انه كان يحاول ان يوقع بيني وبين اهلي, فتارة يقول لي ان اهلي يكرهونني, وتارة يقول لي ان فلانا يعامله معاملة سيئة فيزرع الكره بداخلي ناحية اهلي من اجله,
ارجوك يا سيدي لا تلمني علي موقفي, إنه يعتذر الآن امامك وامام قرائك ويقول انه قد تغير ويطلب فرصة اخيرة وانا ارفض هذا التغيير وارفض العودة, ولن اعطي الفرصة حتي لا اقع في ابغض الحلال عند الله, فالطلاق في حالتي هذه هو اعمار وليس خرابا, وليكن تغييره الذي يدعيه لنفسه في حياته وليس لي.
واسمح لي ان اقدم لأبي كل اسفي واعتذاري أني احزنته علي واني رفضت طلبه مني ان اعود, سامحني يا ابي لم ارفض لك طلبا من قبل, لكني ارجو منك ان تجعلني اختار حياتي هذه المرة, وانا اجد سعادتي في البعد عن زوجي, وأعلم انك تريد سعادتي, واعذرني يا سيدي اني انفعلت في كتابتي, فمجرد الكتابة توجعني وتؤلمني كثيرا وتذكرني بما ألم بي من مصيبتي في زوجي, وارجو الا تقسو علي في ردك فتكفيني قسوة الايام... انا اثق تماما في آرائك ومتابعة جيدة لبابك, واعلم انك طلبت مني الفرصة الاخيرة خوفا علي من الندم يوما, ولكن هل تري بعد ما قصصته لك ان اعود, أو ان ما فعله معي منطقي ويمكن إصلاحه؟!
< سيدتي... لا أستطيع أن أطلب من زوجة منح زوجها فرصة أخيرة وهي لم تعد تحبه أو تحترمه.. يمكن للإنسان أن يعيش مع آخر بواحد من الاثنين الحب أو الاحترام, فاذا فقدهما معا تستحيل الحياة. نعم كنت أتمني أن تمنحيه فرصة أخيرة لما لمسته من ندم حقيقي وإحساس عارم بالذنب تجاهك, معتقدا انه واع لأزمته مكتشفا لأسباب انحرافه السلوكي, ولم أكن أعلم أنه وعدك مرات ومرات وأخل بوعده, أو انه اتهمك في شرفك أو مد يده عليك بلا ذنب اقترفته.
كان يمكنني مطالبتك بفرصة أخيرة مع كل هذا لو كان في قلبك تجاهه بقايا حب أو احترام يمكن البناء عليها, أما وقد ذهبا فلا معني للحديث عن فرصة الآن. واطمئني فرسالة والدك الأسبوع الماضي تؤكد أنه لا يلومك بل يقدر موقفك وما تعرضت له من ظلم, وأن أمله في مراجعة نفسك رهينة بقدرتك علي ذلك. وأنت الآن في أشد الحاجة إلي الراحة والهدوء والدعاء إلي الله أن يلهمك صواب القرار.
أما زوجك, صاحب الرسالة الأولي, فأقول له, باعترافك أخطأت كثيرا واستنفدت رصيدك, وربما فيما حدث خير لك حتي تواجه نفسك بأخطائك ولا ضير من اللجوء إلي طبيب نفسي يعينك علي تجاوز ما عانيته في صغرك من والدك وترسب في داخلك حتي جعلك تفعل ما لا تحب ولا ترضي في حال الغضب والانفعال. أمامك فرصة كبيرة كي تثبت لنفسك أولا ـ قبل زوجتك ـ أنك بدأت في التعافي, سرحها بإحسان, كن كريما عطوفا, رجلا في تطليقك لها, اثبت لها أنك نادم علي ما فعلته معها, وأنك قادر علي دفع الثمن حتي لو كان الطلاق.. ومن يدري ربما بتصرفك هذا تغرس فسيلة جديدة للاحترام بداخلها, دعها تنمو بداخلها, وربما تجني ثمارها بعد أن تلتئم الجراح وترق القلوب بعدما تري بوادر الشفاء والحب في تصرفاتك.. أقصد ابدأ من جديد.. ربما تتلاقيان بعد أن استحال اللقاء.

المزيد ....

الواجب المقدس

02-12-2011
ردا علي رسالة الفرصة الأخيرة المنشورة ببابكم الكريم‏,‏ الأسبوع الماضي‏,‏ أنا والد الزوجة التي ذكرها صاحب المشكلة وهو مهندس يقيم بالسعودية, وهو صادق في كل كلمة قالها, وصدقتكم فيما قلته ردا عليه.

أنا أب أبلغ من العمر تسعة وستين عاما لدي ولد واربع بنات كافحت كما يكافح أي أب مع زوجة قاسمتني الحياة بحلوها ومرها, تخرج ولدي وثلاث بنات من الجامعة والأخيرة في السنة النهائية من الجامعة والمتخرجون متزوجون, والحمد لله تدرجت في عملي من أول السلم حتي نهايته وخرجت الي المعاش, وبعد ثلاث سنوات خرجت زوجتي هي الأخري الي المعاش وأقول لك العبد يفكر والله يدبر الأمر, الزوجة صاحبة الفرصة الأخيرة كانت في السنة الأولي بإحدي كليات القمة واختها في الثانوية وقلت في نفسي آن الأوان لأرتاح بعد عناء عمل لمدة أربعين عاما الا انني أفاجأ بأن احدي الشركات الاستثمارية تطلبني بالاسم للعمل بها براتب لم أحلم به ومازلت بها منذ عام2005 لأن تخصصي وخلقي وطهارة يدي وعفة لساني رأس مالي, لأن الله عصمني من أن أقبل قرشا خلاف راتبي سواء في هذه الشركة أو التي عملت بها أربعين عاما.
لن اطيل عليك تخرجت ابنتي وتزاحم من يخطب ودها ويدها وكان صاحب الرسالة, وكما ذكر هو بنفسه.. لم أبخل عليهما بشيء, وتم الزفاف وأحسست أنا وأمها انها تتألم وهي في شهر العسل ولم تفصح بشيء ثم بدأت المشاكل تطفو علي السطح حتي في شهر رمضان الكريم لم تسلم منه, ثم سافر الي عمله وتوترت العلاقة بعد السفر وبدأت تشكو تصرفاته لأخوتها لان والدتها مريضة وطريحة الفراش ثم فوجئنا بحضوره يعتذر لها عما بدر منه خلال الفترة السابقة وحاولنا وضغطنا علي ابنتي ان تتجاوز هذه الفترة وتبدأ صفحة جديدة, وسافر مرة أخري الي عمله ولم يمض اسبوع علي سفره إلا وتوترت العلاقة بينهما, وهنا وجدت ابنتي تطلب الطلاق وتصر عليه واستمعت لها وحاولت ان أقول لها إن بداية الزواج تحدث الخلافات في وجهات النظر وحضر مرة أخري ليقدم لها اعتذارا الا انها رفضت وبإصرار, فقلنا لها لابد أن نعرف الحقيقة فوجدنا كما من الاهانات والألفاظ التي يخجل الانسان من ترديدها, فعرضنا الأمر علي والديه حتي ان هناك من الألفاظ ما كان حياء ابنتي يمنعها من ترديدها أمام اخوتها فطلبنا منها ذكرها لوالدته حتي تعلم, وهنا انفجرت الأم في ابنها تذكره ان هذه الأفعال ما كان يفعلها والده, زد علي ذلك ضرب والدته أمام أولادها وهم أطفال, حاول الأب والأم اصلاح ما أفسده الابن الا ان ابنتي رفضت ذلك وقالت انه منذ بداية شهر العسل يهينها والمرة القادمة سوف يطيل يديه عليها, والدته تحملت الكثير من ابيه لأجل أولادها الثلاثة, هي تريد ان تلحق نفسها قبل ان تحمل منه.
طلب العقلاء من الأهل والأقارب هدنة ستة أشهر لمراجعة النفس عسي ان يكون خيرا وطلب بعض من أهلي ان اصطحب ابنتي واقوم انا وهي بأداء مناسك العمرة ليفعل الله أمرا كان مفعولا, وتشكو ابنتي زوجها الي الله أمام الكعبة ووافقت دون تردد وقلت سوف أصحب معي والدتها لو استطاعت حيث انها طريحة الفراش وشقيقتيها الكبري والصغري لعلها تكون رحلة خير وبركة علينا.
أرجو ان تقول له أنه برغم ما حدث فالاسرة تكن له كل حب لان به من الصفات الكثيرة الحسنة ماعدا تشبهه بوالده في سرعة الغضب وخروج كلمات من فمه ثم بعدها يعتذر.
ابنتي تحملت ما لا طاقة لها به, وكان علي ان أسأل وأتفحص عن الأسرة وانني كنت أحاول دائما مصالحتها في أي مشاحنة في فترة الخطبة.
كما أرجو ان تقول له موعدنا بعد اداء العمرة فإن قبلت الرجوع اليك خير وبركة وان لم تقبل فعليك واجب مقدس ان تطلقها وتسرحها بإحسان كما يقول الدين ولك كل شيء اشتريته فسوف نتركه بالشقة وما اشتريته انا حق ابنتي ولن نطلب منك شيئا, وحذار من التسويف, وسوف تكون ــ يا سيدي شاهدا علي ذلك لأنني سوف الجأ الي القضاء لأرفع قضية خلع وأكون راضيا بما يحكم به الله والقضاء.
> سيدي.. أحييك علي أمانتك وموضوعيتك وحسن تربيتك لأبنائك.. وأعرف جيدا إحساس الأب عندما يجد ابنته تعاني في حياتها الزوجية, خاصة إذا أحس بالتقصير لأنه لم يسأل ويبحث عن العريس وأصله وسلوكه وطباعه هو وعائلته.. وهذا واجب علي كل أب أو مسئول عن أسرة, فهناك أشياء إن عرفت في بدايتها قد تصبح مبررا لعدم إتمام الزواج أو علي الأقل تساعد علي مواجهة عيوب الطرف الآخر وإصلاحها قبل الزواج.
سيدي.. إذا كنت قد عزمت علي إتمام العمرة بإذن الله, فلتكن فرصة لتصفو النفوس بالدعاء الي الله أن يفرج الهم ويرفع الكرب ويختار لابنتك ما فيه الخير, وطالما تري في هذا الشاب صفات حسنة, ومازال له محبة في قلوبكم فلتدع ابنتك الفاضلة, أن تحاول منحه فرصة أخيرة مبتغية مرضاة الله بألا توقع أبغض الحلال, ولعلها تجد في بعض الرسائل المنشورة اليوم وخاصة الدرس القاسي ما يدفعها إلي التأني في اتخاذ قرار الطلاق, فربما تكون السعادة مختبئة في الأزمة, وأن ما يحدث قد يغير انسانا إلي الأفضل, خاصة انه من الواضح مقدار حبه لها. فهل تفعل؟.
أما إذا أصرت علي موقفها بعد العمرة, ولم تجد في نفسها أي قدرة علي الاستمرار, فلا أعتقد ان زوجها سيجبرها علي الاستمرار في الحياة معه رغما عنه وسيكون كريما كما كنتم معه منذ البداية, ويسعدني أن أكون ـ كما طلبت ـ شاهدا معكم, وإن كنت أتمني ذلك علي الخير والسعادة لا علي الطلاق والفراق, فإلي لقاء قريب بإذن الله.

المزيد ....

دائرة الصمت

25-03-2011
أكتب لك ياسيدي ردا علي سؤال صاحبة رسالة صورة أمي‏:‏ لماذا تلجأ المرأة لخيانة زوجها ولم لاتطلب الطلاق بدلا من أن تخون؟ وسأروي لك قصتي علنا نستطيع أن نصل إلي إجابة‏.‏ فأنا

سيدة في منتصف الثلاثينيات, متزوجة منذ خمسة عشر عاما, ولدي طفلان رائعان وأشغل وظيفة مرموقة, محبوبة ولله الحمد من الجميع ويشهد لي الجميع بحسن الأخلاق. تزوجت عن اقتناع وقبول وكان زواجي ناجحا في بدايته وكنت أحاول جاهدة أن أكون الزوجة الصالحة التي طالما حلمت بها وأن يكون زوجي كذلك. ولكن تأتي الرياح بما لاتشتهي السفن, وبدأت الخلافات الزوجية تزحف إلي بيتي وأحمد ربي أني لم أكن أبدا السبب فيها, ولكن أسباب الخلاف ليست هي هدف رسالتي وأقول عنه خلاف وليس شجارا, لأني كنت دائما أري أن المرأة التي يعلو صوتها أمام الناس تفقد أنوثتها وجمالها واحترامها لذاتها, فما بال المرأة التي تفعل ذلك أمام زوجها, ولذلك حرصت كل الحرص أن أكتم مشاعر الغضب والحزن بداخلي حتي لاأتفوه أمامه بأي كلمة تجعلني في نظر نفسي زوجة غير مطيعة, وكنت أكتفي بالنظر إليه طويلا عسي أن يفهم أني غاضبة, ولكن دون جدوي, وبعد العديد من التراكمات قررت أن أخرج من دائرة الصمت وكنت أقول لنفسي ليس كل البشر لديهم القدرة علي الغوص في أعماق الآخرين, وأنه علي أن أتحدث معه صراحة بما يجيش في صدري, وليتني مافعلت, حيث جاءت ردوده صادمة بالنسبة لي إلي أبعد درجة, فهو لم يتفهم مشاعري بل وسخر مني.
كان هذا منذ ثمانية أعوام تقريبا, ومنذ ذلك الوقت بدأت مشاعري تحتضر, وحاولت أكثر من مرة التحدث معه ولكنه كان يتجاهلني مرات, ويعدني مرات أخري وفي كل مرة يخلف وعده لي كان يزداد نفوري منه وكنت عابثة معظم الوقت متجهمة, صامتة, لاأرغب في الحديث إليه أو الوجود معه, وانعزلت في غرفة منفصلة شهورا طويلة, وهنا أدركت أني لم أعد الزوجة الصالحة التي أرغب أن أكونها, وكرهت حياتي معه وبعد تفكير طويل تحدثت معه, في أمر الطلاق بالمعروف, وصدمتني ردوده مرة أخري فقلت له أني أرغب في الانفصال, وكانت دموعي تملأ عيني, فقال لي أن المرأة التي تطلب الطلاق إما صايعة أو مجنونة واعذرني سيدي في استخدام نفس الألفاظ التي سمعتها منه دون محاولة مني لتبديلها, حتي لاأضايق قراء بريدك الأعزاء, ولكنها في الواقع تعكس وجهة نظر المجتمع بأكمله للمرأة التي تطلب الطلاق. لم أرد عليه في حينها من هول الصدمة, ولكني بعد أن تمالكت نفسي سألته ومن أي نوع تظنني؟! فلم يرد, قلت له إن المرأة الصايعة لايلزمها أن تحصل علي الطلاق بل إن الزواج يجعلها تفعل ماتريد دون أن يشك بها أحد, أما الجنون فيمكن أن تصل إليه المرأة عندما تعيش مع رجل لاتحبه.
كنت في أوقات عديدة أعاشره كزوجة خوفا من عقاب الله لي إذا مارفضته, وتغير رأيي عن هذه العلاقة فقبل الزواج كنت أراها أسمي أنواع التوحد الروحاني بين المرء وزوجه, أما في هذه الفترة كنت أراها امتهانا لمشاعري, وهو ماجعلني أعلن له صراحة عدم تقبلي له, وأني أخاف ألا أقيم حدود الله فيه, وعرفت مبكرا معني هذه الجملة وكنت من قبل أظن أن المرأة عندما تقولها فهي تحب رجلا آخر غير زوجها, ولاتريد أن تخونه, ولكني عندما قلتها له كنت أقصد أني لم أعد أستطيع أن أكون زوجة صالحة له, ولذلك طلبت منه الانفصال بالمعروف فكان رده هذه المرة: عايزه تطلقي سيبي البيت وامشي وعندما سألته وأين أذهب قال لي يمكنك استئجار شقة أو الزواج من آخر.
وسألته: لكني لاأستطيع أن أفعل ذلك ولاأستطيع أن ابتعد عن إبنتي, قال لي: اللي بايع يبيع كل حاجة وهل أطفالي سلعة تباع وتشتري؟! فأنا لم أفكر يوما في أن أبعده عنهما ولم أتفوه أمامهما بكلمة يمكنها أن تهز صورته في عيونهما البريئة.
فكرت طويلا ووصلت لحل هو أن أحصل علي الطلاق وأظل أسكن معه في نفس الشقة مع التزامي بحدود الله وأعامله معاملة الرجل الأجنبي, فأنا لاأراه إلا في آخر الليل وأحيانا كثيرة لاأراه لمدة يومين أو ثلاثة مع أننا نقطن في نفس المنزل, وحصلت علي فتوي بصحة ذلك من دار الإفتاء, وعندما عرضت عليه الأمر اتهمني بالجنون ورفض أن يعيش مع أمرأة أجنبية عنه, وعاد يقول إن من يبيع يجب أن يتنازل عن كل شيء, وعندما قلت له ولماذا لانقترق ونحن نكن الاحترام والحب لبعضنا البعض, قال لي هل تظنين نفسك تعيشين في المجتمعات الغربية, ليس أمامك إلا أن تلجئي للمحكمة وتطلبي الخلع, قلت له إني لاأستطيع أن أقف أمامك في المحكمة من أجل بنتي, قال لي إنه لن ينفق عليهما إذا حدث ذلك, وسألته فما ذنبهما قال لي ذنبهما أن أمهما تريد الانفصال وتريد أن تعيش حياتها كما يحلو لها, وأقسم لك ياسيدي أني أتقي الله في كل تصرفاتي, وكل ماأخشاه هو أن يعاقبني الله علي معاملتي الجافة مع زوجي, ولكني بالفعل كرهت حياتي معه ولاأري سبيلا للخروج. وآخر ماتوصلت إليه أني اقترحت عليه أن أبقي في المنزل لأربي ابنتي علي أن يحلني من كل حقوقه الشرعية, وبعد أن أعطيته مهلة للتفكير وافق علي هذا الاقتراح وتنازل أمامي عن كل حقوقه الشرعية.
أنا لاأعرف إن كنت ماأفعله هذا حرام أم حلال وهل هذه حياة تلك التي أعيشها؟ أو ليس هذا المجتمع الشرقي هو الأولي بتطبيق ماجاء بالقرآن الكريم من المجتمع الغربي؟ هل عندما أتت امرأة ثابت بن قيس إلي رسول الله صلي الله عليه وسلم تطلب الانفصال عن زوجها هل نهرها الرسول أو حتي نظر إليها نظرة تحمل معني الاحتقار لها؟ كل ماطلبه منها هو أن ترد عليه حديقته, هل هذا هو التسريح بإحسان الذي وصي الله الرجال به. اعذرني سيدي لقد تحاملت كثيرا علي صاحبة الرسالة فهي إن كانت من ذلك النوع من النساء الذي يحلو له الخيانة ماكانت كتبت لك من البداية, هذه السيدة تحتاج إلي من يأخذ بيدها إلي طريق الهداية. وأنا أقول لها إن ماحدث معها كان من الممكن أن يحدث معي ولكني كنت دائما أقوم بوأد هذا النوع من العلاقات في مهدها فتتحول نظرة هذا الشخص أو ذاك من نظرة طمع إلي نظرة تقدير ويزيد رفضك له من احترامه لك, ويزيد إصرارك علي عدم الخيانة من زهوك بنفسك واحترامك لذاتك.
تأكدي ياسيدتي أن طريق الخيانة سهل للغاية, ولكن من يخن فهو لايخون إلا نفسه.. اعلمي سيدتي أن كل رجل متزوج يري أن زوجته مصونة في منزلها ولايقبل أبدا أن ينظر إليها أحد, أو أن تنظر هي لأحد أما زوجات الآخرين فلهم أن ينظروا إليهن ويقيموا معهن العلاقات باسم الحب وقتما يشاءون.. هذا الشخص الذي تخونين زوجك معه لا ولن يحترمك أبدا بالرغم من أني واثقة أنه يقول لك عكس ذلك, أريدك أن تري رد فعله لو علم أن زوجته تنظر لرجل غيره ووقتها ستعلمين كم كانت غلطتك كبيرة في حق نفسك أولا قبل زوجك. لاتتخذي من خلافاتك الزوجية درعا تحمين بها وجهك حتي لاترين أخطاءك عندما تقفين أمام مرآة نفسك ولكن اجعليه درعا تدفعين بها الشيطان دفعا أنا أشعر بك سيدتي وأري أنك في ابتلاء عظيم, نعم فجهاد النفس يعد في رأيي من أصعب أنواع الجهاد, لاتجعلي الشيطان يكبر فيك الإحساس بالذنب حتي لاترين سبيلا للرجوع, لقد أخطأت بالفعل ولكن مازال الطريق أمامك للرجوع إلي الله وصدقيني سعادتك لن يضاهيها سعادة عندما تنتصرين علي الشيطان مرات ومرات, وإن انتصر عليك مرة فلاتجعليه ينتصر الثانية, فالمعركة ستظل بيننا وبينه إلي يوم الدين. الله معك ومن في مثل حالك.
أرجو أن تدعو لي سيدي أنت وقراؤك الأعزاء أن يبعد عني نزغات الشيطان وأن يغفر لي إن كنت أخطيء في حق زوجي بالحياة معه في ذلك الوضع وأن يجعل الحياة زيادة لي في كل خير وأن يجعل الموت راحة لي من كل شر.
< سيدتي... حياتك الزوجية تشبه في تفاصيلها قصص حياة كثير من الزوجات الصالحات اللائي يقبلن صاغرات الحياة مع رجل لا يطقنه من أجل الأولاد, وخوفا من أن يصبحن بلا مأوي بسبب قوانين قاصرة أو ظالمة تنحاز للرجل ولا تمنح الأسرة بكل أفرادها مظلة آمنة عادلة.
فها هو زوجك يتعامل مع كونه رجلا علي أنه الطرف الأقوي في العلاقة, رافضا كل محاولاتك الانسانية علي الرغم من رقيك وحرصك علي عدم البوح أو كشف أسباب الخلاف بينكما.. تدخلين دائرة الصمت متعللة بأنه لن يفهم, واجهته بما تعانيه, باحتياجك إلي اهتمام, معاملة طيبة, كلمة حسنة, ولكنه لم يفهم, كابر واستنكر, فسخر من كلماتك لأنه رأي فيها إهانة لرجولته. وهذا ما باعد المسافة بينكما, حتي إنه استراح لابتعادك عنه ولم يفكر للحظة أن الكلمة الطيبة صدقة, وأنه بكلمات بسيطة صادقة يستطيع أن يستعيدك ويوفر لكل الأسرة جوا من السعادة والهدوء.
ومع ابتعاد المسافات وزيادة دوائر الصمت يزيد الجفاء, وتصبح العلاقة مع من لا نحب, عبئا ثقيلا ومصدرا للأمراض النفسية, لأن المرأة في هذه الحالة لاتحترم نفسها وتقع في إحساس قاتل إذا ما امتنعت عن زوجها بأنها تعصي الله.
كان اختيار الطلاق هو الحل الآخر, بعد أن تعطلت لغة الكلام والمشاعر وللحفاظ علي ما تبقي من احترام ولحماية الأبناء من نهاية مؤلمة فيها شجار ومحاكم.
ولكن زوجك ركبه غروره ورأي فيما تطلبين انحرافا أو جنونا فساومك علي الشقة والأولاد. ولا أعرف كيف يقبل أن تستمرون معه مضطرة مجبرة.
سيدتي.. لن أستطيع أن أبدي رأيا في مسألة تحتاج إلي فتوي شرعية تقر ما أنت عليه أو تحرمه, وإن كانت الفتوي قد أحلت لك البقاء معه في نفس الشقة بعد الطلاق, فلا أعتقد أنها ستحرم ذلك وانتما زوجان.. ولكن ما يشغلني هو قدرتك النفسية علي تحمل ذلك, وتأثير صورة تلك العلاقة علي أطفالكما.. كل ما أخشاه أن تقدما صورة سلبية للزواج يختزنها الأبناء, وتؤثر علي مستقبلهم واختياراتهم. وكل ما أتمناه وأرجوه أن يعيد زوجك مرة أخري تأمل هذا الوضع الذي يخالف الدين والرجولة, فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان.. ولو أنه تعقل لاختار سعادته وحماية أبنائه, فلو منحك بعض الاهتمام والمحبة لحصد حبا وسعادة لا ينتهيان.. فلماذا يبحث عن الشقاء له ولغيره.
أما عن تحاملي علي صاحبة رسالة صورة أمي ــ كما رأيت سيدتي وغيرك ــ فله ما يبرره عندي ــ وقد أكون مخطئا ــ وهو أن صاحبة الرسالة المحترمة تجاوزت حد التفكير أو الاحساس بالضعف إلي الدخول في مقدمات الخيانة. حتي انك رأيت أن ما فعلته خيانة, وانتقادي لها ليس هدفه إلا مخاطبة الضمير الحي فيها الذي يغالب شيطانا شرسا يحرضها علي الخطيئة والتمرد علي زوج صالح لم يؤذها في شيء بل قدم لها كل شيء جميل, وربما قسوة الكلمات تعيد الانسان إلي وعيه.. هذا الوعي الذي أتمني أن يعود إلي زوجك وإلي كل إنسان يتغافل عن الحقيقة وينقلب علي النعم التي بين يديه معتقدا أنه يتجه نحو السعادة فيما هو يهرول نحو الشقاء. وإلي لقاء قريب بإذن الله..

المزيد ....

مشوار حياتي

18-03-2011
أنا سيدة في الخمسين من عمري ولدت في أسرة علي قد الحال وتزوجت من ابن عمتي وأنا في الرابعة عشرة من عمري‏,‏ وفي معركة‏76‏ شارك زوجي مع الجيش وأصيب بكسور في الضلوع نتيجة لأسره في اسرائيل‏,‏ ولما عاد لم يكن أمامنا إلا أن نقيم في بيت والده بلا عمل له‏.‏

أرسلت الحكومة له مشكورة لكي يعمل بهيئة النقل العام فأتينا إلي القاهرة وكنت في ذلك الحين حاملا في ابني المرحوم, وأنجبت بعد ابني6 بنات.
وكان في ذلك الوقت مرتب زوجي لايتعدي6 جنيهات في الشهر, وكان أهل زوجي يتمتعون بالعز والغني, ولكننا عشنا بغير معين إلا الله سبحانه وتعالي.
وفي يوم من الأيام فوجئت بأم زوجي حماتي وعمتي تطلب مني أن أجعل بناتي يعملن في المصانع لكي يساعدنني علي أن أعبر ما أمر به من ظروف صعبة, وكانت بناتي في ذلك الوقت في عمر الزهور ولا أستطيع سيدي أن أصف لك مدي حزني لما طلبته عمتي, وقلت لها كيف تطلبين مني هذا الطلب وانت لديك القدرة علي أن تساعديني وتساعدي ابنك, وكيف تقبلين علي بنات ابنك أن يعانين من العمل في المصانع بدون شهادة؟! ولكن سيدي رغم الحزن الشديد لما صدر من عمتي إلا أنه أعطاني قوة داخلية وأعطاني عزيمة كبيرة جدا لا يعلمها إلا الله, عزمت علي أن أجعل من بناتي الست وابني مثلا يحتذي به, ورأيت بناتي يكبرن أمامي يوما بعد يوم, ومرتب أبيهم لم يتعد العشرين جنيها في الشهر, وبدأ الولد والبنات مراحل التعليم المختلفة, وكم كانت معاناتي لكي ألبي طلباتهم, وكانت البنات أعمارهن متقاربة وطلباتهن ثقيلة, ولكن كنت ياسيدي دائما أدعو الله أن يقف بجواري ويمنحني العزيمة والاصرار والصبر.
ومرت الأيام بحلوها والكثير من مرها, ولكن رغم كل العناء الذي كنت أعانيه في حياتي إلا أنني كنت سعيدة بابني وبناتي لأنهم كانوا متفوقين في دراستهم رغم المعيشة الضيقة, وكانوا مثلا يحتذي به في الأخلاق, والأثرياء يحسدونني عليهم لأنهم علي قدر ما لديهم من مال لم يستطيعوا أن يسعدوا أولادهم أو يسعدوا بهم.
ومرت الأيام وتخرج ابني ووصلت البنات إلي كليات القمة واحدة في كلية الفنون الجميلة, والثانية في كلية تربية جامعة عين شمس, والثالثة كلية الألسن, والرابعة كلية العلوم, وبنت كانت في الشهادة الإعدادية, والسادسة في الصف الثاني الابتدائي, ومرض الأب ثلاث سنوات ثم توفي أسكنه الله فسيح جناته وابنائي مازالوا في مراحل التعليم المختلفة إلا أنه في ذلك الوقت عمل ابني وقام بتجهيز نفسه وتزوج وأبوه علي قيد الحياة, وعندما توفي زوجي لم يكن مرتبه أو معاشه يتعدي004 جنيه في الشهر.
وتخرجت ابنتي الكبيرة وجاء ابن عمها لكي يتزوجها, وقفت بمفردي ولم يقف بجواري إلا الله عز وجل, واستطعت بالفعل أن أشتري لها من الجهاز ماكان يحكي جميع الناس عنه, ثم تخرجت الثانية وجاء لها ابن الحلال وزوجتها, و كان قلبي وقتها يدق بالفرح لأني أراهم يصلون إلي ما كنت أحلم به لهم, ولكن هنا جاءت الصاعقة التي كادت تقصم ظهري وهي موت ابني فجأة نتيجة هبوط حاد في الدورة الدموية, كما ذكرالدكتور, ولكني في ذلك الوقت قررت أن أكتم حزني علي فراق ابني وعزيزي ونور عيني بداخلي لكي أكمل مسيرتي, ولكي أصل بباقي بناتي إلي بر الأمان الذي عشت عمري كله أحلم به.
وبالفعل تخرجت الابنة الثالثة في كلية الألسن وجاء زميل لها في العمل ليتقدم لخطبتها ووافقت أنا بعدما تأكدت من أخلاقه وعانيت الكثير لكي أجهزها, وساعدني الله علي ذلك ولكن لقرب سن ابنتي الثالثة والرابعة في العمر وجدت نفسي أستقبل عريس ابنتي الرابعة بعد زواج أختها بقليل, وأيضا رأيت انه شاب محترم ووافقت, وكان يعلم الله وقتها مدي فرحي به ومدي تألمي لعدم مقدرتي علي تجهيز ابنتي الرابعة, ولكن في هذا الوقت توفي جد أولادي وعانيت الكثير لكي أتسلم ميراث بناتي من عمهن الظالم الذي جزاه الله الآن بذنب ما فعله بي أنا وبناتي في المحاكم وأصيب بالشلل اللهم لا شماتة, ولكن إن ربك لبالمرصاد وعندما رأيت في هذا الوقت أن القضايا في المحاكم سوف تأخذ وقتا طويلا وعريس ابنتي الرابعة قد جهز كل شيء لجأت إلي أن أقوم بتحويل معاشي لبنك بريوس لكي أجهز ابنتي, وكثرت ديوني والتزمت بأن أدفع022 جنيها شهريا لمدة06 شهرا من معاش لا يتعدي006 جنيه في الشهر.
وفي ذلك الوقت حصلت ابنتي علي49% في المرحلة الأولي من الثانوية العامة علمي رياضة وصدمت بالامتحانات في المرحلة الثانية ووصل مجموعها الي78% وضاع حلمها الذي كثيرا ما عملت من أجله, حلمها بأن تدخل كلية الهندسة, فأقسمت ألا أراها هكذا, وأقف عاجزة, فوجدت أن ما أخذته من ميراث الجد يكفي أن أقدم لها في كلية الهندسة الخاصة وأدركت وقتها أن المعيشة سوف تكون أضيق, ولكن ستكون حياتها أوسع وأقيم وأقدر, فقمت بتقديم ورقها في إحدي كليات الهندسة الخاصة وهي الآن بالسنة الثالثة في قسم الاتصالات والمعلومات وهي دائما ما تطلب مني أن أدخل جمعية لكي أشتري لها لاب توب وعندما وجدت رسالة أم البنات حلمت بأن تساعدني كما ساعدت هذه الأم المثالية.
أما عن البنت السادسة فهي الآن في الصف الأول الثانوي وأتمني لها أن تسير علي نهج اخواتها, ولكن قضيتي الآن سيدي هي أنني مهددة بالطرد من شقتي التي طالما حاولت أن أوفر شيئا لكي أسدد إيجارها, ولكني لم أستطع فزاد الايجار علي ليصل إلي سنوات طويلة, لذا أطلب منك سيدي أن يتدخل أحد من قرائك القادرين لكي أكمل مشوار حياتي دون أن ألجأ لأحد أو أقلل من عزة نفسي أمام أحد.
وأخيرا سيدي أنا سعيدة جدا لأني تجاوزت خجلي وتجرأت حتي أتكلم لأول مرة في حياتي وأحكي لك عن مشوار حياتي الذي أتمني أن أكمله.
< سيدتي العظيمة.. ما أروع رحلتك الشاقة التي تكشف عن جوهر الأم المصرية التي قد تغيب عنا فنظن أنها قد اختفت من حياتنا.
إنك يا أمي تستحقين كل تكريم ومحبة وشكر, لإنك عشت حياتك في معاناة صعبة لتمنحي الحياة والسعادة لبناتك اللائي حتما يفخرن ويتباهين بك, فمن له أم مثلك يكون قد أمن الدنيا والآخرة بإذن الله.
سيدتي.. واصلي رحلتك, ولا تقلقي, فسيرعاك الله ويحفظك, وما نحن إلا وسائل سخرها الله لتكون في خدمتك, لذا أستميحك عذرا أن تتفضلي وتتكرمي بزيارتي في المكتب بجريدة الأهرام الأربعاء المقبل في الخامسة مساء, وستجدين بإذن الله ما يطمئن قلبك ويعينك علي ما هو قادم وسعيد إن شاء الله.

المزيد ....

صــــــــورة أمــــي‏!‏

11-03-2011
أنا الآن أعيش في دائرة لا أستطيع الخروج منها‏,‏ فقد عشت طفولة تعيسة بين أبوين دائمي الخلافات‏,‏ كلما نظرت إلي وجه أمي أجدها بائسة‏,‏

وأتساءل ببراءة لماذا أمي تبقي دائما غير سعيدة ولا متحمسة لنا, ماذا تريد من الدنيا غير سعادتنا, فقد تزوجت أمي رغما عنها, ورأيت أمي في مراحل حياتي المختلفة وهي تخون أبي وأخفيت هذا عن أبي, وركزت كل اهتمامي في مذاكرتي والتقرب من الله وكنت متفوقة وشغلت مركزا مرموقا وحصلت علي الماجستير والدكتوراه, وكنت أتساءل دائما: لماذا تلجأ المرأة لخيانة زوجها, وكان رأيي أن من الاشرف لها أن تطلب الطلاق من أن تخون.
وخلال هذه الفترة مررت بارتباطات رسمية فاشلة للزواج, وبأخري عاطفية لم يكن وقتها من أحببت جادا في الارتباط بي وتلاعب كثيرا بي, كنت وقتها فقدت الاحساس بالأمان والثقة ونظرت حولي فكان هناك زميلي بالعمل, ولكن ليس بنفس القسم, لا أخفي عليك سيدي انني أنا الذي سعيت لألفت انتباهه كي أتزوجه حيث كان جادا بعمله وليس له اهتمامات بالجنس الاخر, مما جعلني أسعي إليه حيث كنت أسعي للأمان والثقة بشريكي, وفعلا تزوجنا وكان طيب القلب ويحبني كثيرا, ولا أخفي عليك أنني في البداية أحسست بالأمان, وراحة البال وأنجبت سريعا وانشغلت بإحساس الأمومة الجميل, حيث أقسمت لابنتي وهي مازالت رضيعا بنت اسبوع أن أجعلها أسعد ابنة بالعالم, وأن أكون دائما أما فاضلة لها, وأن تظل تحترمني مدي الحياة.
وخلال أربع سنوات كنت أجد في زوجي التردد وعدم القدرة علي اتخاذ القرار, ويظل كثيرا يأخذ رأي هذا وذاك في أبسط قرارات حياتنا, وامتد تردده ليصل في علاقتنا الخاصة فأنهض لأجد نفسي لا استمتع بأي شيء, وتضيف لي العلاقة احساسا أكثر بالوحدة والوحشة, وأجد في نفسي الضعف تجاه أي كلمة أو نظرة إعجاب, فبرغم طيبته فإن وجوده معي لا يحتويني, وزواجي به لا يحقق لي العفة, فقد انجرفت بعواطفي تجاه انسان آخر جمع العمل بيني وبينه, وحدث تقارب سريع بيننا, حاولت كثيرا الابتعاد وجاهدت نفسي طويلا, إلا أن ضعف مواقف زوجي وشخصيته العملية البعيدة عن الرومانسية جعلتني أفقد المقاومة شيئا فشيئا,, وكنت أحس دائما بمدي احتياجي لمن يسمع لي بلهفة ولمن يحتويني بحبه, ولمن يجعلني أقبل علي حياتي بحماس, لمن يواجه أي موقف بدون تردد بدون أن ينظر في عيني لينتظر مني التصرف بدلا عنه.
أصبحت أتقابل مع الشخص الاخر, زميلي بالعمل وأنا أمامي صورة والدتي, أصبحنا نتبادل لمس الأيدي, ثم الأحضان, ثم القبلات, ولم يكن هذا سهلا علي فكانت لحظات الحب غير البريء تتلاشي سريعا عند دخولي للبيت, وتقابلني نظرات ابنتي ونظرات زوجي وكأنها تسألني لماذا؟! وقد تذوقت من قبل طعم الخيانة؟
أنا يا سيدي الان لست أنا... الإنسانة الصريحة الصادقة مع النفس لا أجدها, أحاول ألا أكرر الصورة الأخري لوالدتي, أحاول ان أحقق السعادة لابنتي فلا أستطيع فأجد نفسي دائما أجلس بصورتي الهادئة وبداخلي صراعات عديدة بين أن أبقي مع زوجي برغم تباعدنا للحفاظ علي صورة الأسرة وبين أن انفصل عنه لطلب السلام النفسي, وأتخلص من ذنب الخيانة مع وجود الطفلة لتتربي بيننا, قاومت كثيرا رغبتي لطلب الطلاق لمدة عام إلا أن مواقفه السلبية تحثني علي طلبه, أريد أن أخرج من هذه الدائرة, أريد أن أعود إلي ما كنت عليه من احترام للنفس وإرضاء للضمير!!
> سيدتي... قلت بنفسك إن الأشرف للمرأة أن تطلب الطلاق من أن تكون خائنة, ولا أدري لماذا تجاهلت ما تقتنعين به واندفعت في طريق الخيانة, الحمد لله انك لم تصلي إلي نهاية هذا الطريق ولكن ما أخشاه أن تخدعي نفسك وزوجك وابنتك وترتكبي إثما ومعصية كبيرة بزعم الحفاظ علي البيت واستقرار الابنة ثم تواصلي سعيك نحو قاع الخيانة.
سعيت بنفسك نحو زوجك عندما كان جادا في عمله, لا يلتفت اليك حتي تزوجته ووجدته طيبا حنونا محبا, ولكن لأن العرق دساس وبعد أن استمتعت بثمرة الزواج بابنتك الجميلة التي أقسمت بعد ولادتها أن تجعليها أسعد طفلة في العالم, وأن تكوني أما فاضلة تحترم مدي الحياة, قررت أن تتغافلي عن هذا كله, وتفتشي في عيوب زوجك, يستشير الآخرين, متردد حتي في علاقتكما الخاصة,حتي تفتحي لنفسك أبواب الشيطان, وتصبحي ضعيفة أمام أي كلمة أو نظرة إعجاب.
لماذا لم تحاولي سيدتي أن تكوني صاحبة الرأي الرشيد الذي يلجأ اليها زوجها بدلا من الاخرين؟ وهل انت زوجة مكتملة تقدمين لزوجك كل ما يحتاجه؟ هل لو سألناه وأجاب بكل صراحة, سنجدك الزوجة المثالية المظلومة التي تعطي ولا تأخذ؟!
سيدتي.. إن خيانة والدتك القديمة لأبيك تؤثر فيك لأنها بدلا من أن تمنحك مناعة ضد الخطيئة يسرتها لك وجعلتك تندفعين نحوها وكلي ثقة بأنك تهربين من إحساسك الغاضب تجاه أمك لأنك لو تذكرته لما أقدمت علي ما وصلت إليه.
من السهل أن أنصحك بالطلاق من زوجك, علي أمل أن يتزوجك زميلك العابث, ولكن تجارب الآخرين علمتني أن مثل هذا النوع من العلاقات المبني علي خطأ وخطيئة لا ينجح أبدا, هذا إذا تزوجك, لأنه حتما لن يثق بك أبدا, فمن تخون زوجا لماذا لا تخون الآخر؟ ومن أدراك انه سيكون زوجا مثاليا, محبا عطوفا محتويا! وماذا عنك وعن ابنتك إذا فشلت تلك الزيجة؟ وماذا ستقولين لصغيرتك عندما تكبر وتسألك لماذا انفصلت عن أبي؟
سيدتي.. لا تغضبي من قسوتي, ولكني أتذكر الان قول رسولنا الكريم صلي الله عليه وسلم تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس.. فهل لك أن تنجي بأسرتك من هذا الطريق الغائم المظلم, فتقطعي علاقتك بزميلك, وتدعين الله في كل وقت أن يهديك ويبعد عنك نزغ الشيطان, فتهتمي بزوجك وتصارحيه بما لا يعجبك فيه وتأخذي بيده للأفضل, فهو أبو ابنتك الوحيدة وفيه من الصفات التي قد تندمين علي فقدانها, فإذا وجدت أنك غير قادرة وضعفك أكبر من ايمانك ومن حرصك علي بيتك, فلا تندفعي الي علاقة محرمة حتي لا تفقدي احترامك لنفسك, واطلبي الطلاق, ولتكن معصيتك أو حلالك أمرا خاصا بك وبعلاقتك بالله وحده دون أن تسيئي لرجل لم يقدم لك إلا كل خير.. حفظك الله وحماك من شرور النفس والشياطين وإلي لقاء بإذن الله.

المزيد ....

كـان أبــــي‏!‏

04-03-2011
أنا يا سيدي شاب لم أكمل عامي الثلاثين وكنت أرغب في أن اكتب لكم قصة مثلي الأعلي حتي يعلم الجميع أنه إذا كانت هناك حكايات عديدة مظلمة فإن الضوء يملأ جنبات حكايات أخري كثيرة‏.‏

قصتي يا سيدي بدأت قبل مولدي لأب وأم لم يدخرا شيئا لكي يصلا ـ ونصل انا واشقائي معهم ـ لأعلي مراتب العلم والطموح, فقد كافح أبي طيلة سنوات عمره حتي يتم تعليمه بعد وفاة والده وهو لم يبلغ السادسة من عمره فباع كل إرثه في إحدي محافظات الوجه البحري التي كان يقطن بها كي يتم تعليمه الجامعي بحيث لا يكون عبئا علي أخوته بل إنه عمل في أعمال عديدة حتي ينهي تعليمه, وكذلك أمي التي توفي والدها ولم يترك لها وشقيقتيها إلا منزلا ومعاشا ومعهم جدتي وحيدات في القاهرة الكبيرة, ومع ذلك أكملت تعليمها بتفوق وتخرجت في الجامعة, وعملت بإحدي الهيئات الحكومية, ومازالت تعمل بها حتي الآن, ورشحها أحد أقاربها وكان يسكن بنفس المحافظة التي يسكن بها والدي له لكي تتم خطبتهما وبالفعل حدث وقررت ترك عملها والانتقال من القاهرة ومن جنب أمها المسنة وشقيقتيها إلي تلك المحافظة لتكون بجانب أبي وعمله بها, ولكن طموح أبي كان كبيرا فانتقل للعمل بالقاهرة وتزوجا, ثم ترك العمل الحكومي وراح يشق طريقة في شركات القطاع العام وكان متفوقا منذ سنوات عمله الأولي ثم ولدت أنا ومن بعدي ثلاث شقيقات فشقيق, ومنذ هذا التاريخ بدأت تتفتح عيناي علي هذا الرجل العظيم كيف كان يكافح في العمل كيف كان يصلي كل فروض الصلاة بالمسجد ويقرأ القرآن كل ليلة, ويعمل جاهدا كي نترك المنزل الذي نقطن به لأنه ملك أمي وشيقتيها, ويريد أن يكون المنزل ملكه, وكيف كان يؤم الناس في الصلاة وهو شاب صغير ثم يخطب الجمعة وأسمع بعدها المصلين يمدحون في طريقته وكنت أطير فرحا لأن والدي ذلك الرجل, وكنت أحضر أصدقائي وزملائي لسماع الخطبة لكي يعرفوا جميعا أن أبي هو من يخطب في آبائهم, كل هذا ولم أبلغ السابعة من عمري, وكيف جعلني اعتاد علي الصلاة منذ كنت صغيرا, كيف أهتم بدراستي وانخرط في مجالس الآباء من أجلي أنا وأخوتي فقط, كيف كنا في المدارس ذات المصاريف الباهظة وأقاربنا وجيراننا في المدارس الحكومية برغم أنه ووالدتي لا يملكان سوي دخليهما, وكيف ظهر نبوغه إلي أن أصبح مديرا لأحد فروع شركته وهو لم يكمل الثانية والأربعين من عمره.
وكم كان يحلو لي أن أسمع من أصدقائه وزملائه ومرءوسيه عبارات الغزل في العفة والأمانة والصدق في العمل وكيف انتشل الفرع الذي نقل ليكون مديره في إحدي محافظات الصعيد من الهاوية إلي الأفضل بين جميع الفروع.
إنتقلنا من محافظة إلي أخري ومن منزل لآخر ووالدتي وراءه وضاع عليها من الفرص الكثير بسبب تعدد الحصول علي اجازات دون راتب من عملها, واستقر بنا الحال في القاهرة مرة أخري بعد نقله لشركة كبيرة لكفاءته وظل يترقي في عمله ويتخطي من هم أكبر منه سنا إلي أن صار في الصف الثاني في إدارة الشركة بعد رئيسها مباشرة ومرشحا ليكون أحد رؤساء الشركات المنبثقة منها أو غيرها, بل إن جامعة القاهرة قد طلبت من شركته ان يأتي لتدريس مادة لطلبة السنة النهائية في إحدي الكليات برغم عدم حصوله علي درجة الدكتوراه, وعادت والدتي لعملها ووصلت في سنوات قليلة هي الأخري للمنصب الثاني في الهيئة التي تعمل بها, وهو المنصب الذي قلما تحصل عليه سيدة في بلدنا الذي غالبا ما يفضلون فيه الرجل للقيادة, وتحسنت الأحوال المادية كثيرا بل إنها أصبحت افضل مما كانت قبل أن يبيع أبي إرثه.
وتخرجت في كليتي وتوسط لي أبي للعمل في شركة إستثمارية منبثقة من شركته وكل من يعمل فيها يعرفه ويقدره, إذن فقد حان الوقت ليري جميعهم ثمرة إنجابه, أن يكون ابنه مثله, فتحليت بخلقه واتبعت نهجه ولم أقابل أحدا يعرف أبي إلا وأجده يذكره بحميد الخصال, المحترم ـ الأمين ـ الصادق] وكلما سمعت إزداد إصراري للحفاظ علي تاريخه, وقفت كالحائط أمام أناس ذوي شأن في شركتي وكان هذا خطرا علي مستقبلي, وصمدت فأحترمني الجميع, لم أنافق فظهرت لي شخصية أمام رؤسائي وزملائي ومرءوسي, بل وأصبحت برغم سنوات عملي القليلة مسئولا عن إحدي أهم الإدارات بالشركة وأصبحت أسمع كلمات الإطراء من الجميع, المهذب ـ المحترم ـ الأمين ـ العادل ـ الصادق] وفوق هذا كله, أبن هذا الرجل], ولم يقف أبي بعد ان وصلت لذلك يشاهدني فقط بل وجدته يقوم ببناء منزل ويتكلف ببناء شقة لي ويتابع العمل بها في غير وجودي وقمت بخطبة ابنة زميل له ما إن علم أني ابنه حتي وافق علي الفور علي الإقتران بابنته, ولم ينته دوره بل تكلف بعد ذلك ما يقرب من نصف مصاريف زواجي, ومازال يساعد أشقائي حتي الآن, فهل يوجد مثل هذا الأب؟!
سيدي تلك هي الرسالة التي كنت أنوي ان أرسلها لك حتي يري الجميع الجانب المضيء في حياة الناس, ولكن مهلا فإن للرسالة بقية!!
في الفترة الأخيرة فوجئت بتغيرات كثيرة في حياة أبي معي ومع أشقائي ومع والدتي, فأصبح يسهر بالخارج ويتأنق ويستقل سيارته ويخرج في أوقات غريبة بحجج غريبة لا يمكن تصديقها كما أنه يتحدث في الهاتف بصوت منخفض, وعلمنا أنها سيدة جديدة تدخل حياتنا وابي ينكر حين المواجهة بل ويثور في وجهنا وفي وجه أمي, حتي انه بعد بلوغه سن التقاعد طالبها بترك عملها التي وصلت فيه إلي مكانة عالية رغم أنه لخبرته لم يترك عمله, ويتهمها بعدم الاهتمام بالمنزل والأبناء, حتي إنه وصل به الأمر لإرسال شكاوي إلي رؤسائها حتي يعلموا بذلك ويضروها في عملها كي تترك كفاح السنوات وتلقيه جانبا وبعد علمها بأمر المرأة الأخري التي يعرفها والدي والتي ينوي الزواج بها وهو ينكر كل ذلك وجدتها تبكي, وحكت لي أمورا كثيرة, كيف أنها توسطت لدي إحدي زميلاتها التي يعمل زوجها بالهيئة التي كان يعمل با قديما كي يتم نقله وبالفعل حدث؟ كيف كانت تساعده بكل ما تحصل عليه في عملها كي نحيا حياة كريمة؟, كيف كانت تصحو أول من بالمنزل وتنام آخره؟ وكيف باعت إرثها لكي تشارك أبي في منزلنا؟ كيف وضعت كل ما تملك من مال وشباب وصحة حتي يرتفع شأنه ويصير إلي ما صار؟ فصح المثل القائل وراء كل عظيم أمرأة, وقد تكون هذه المرأة اعظم منه, وفوجئت بالأمراض تهاجم أمي وهي لا تظهر بل وتدافع عنه أمامنا, وتنكر صلته بأحد, هل تعلم ياسيدي ان هناك امرأة قديما حاولت أن تسرق أبي منا ونحن صغارا وتصدت أمي لهذا الأمر ونجحت؟, وحاولت أخري كذلك بعد أن علا شأنه وتصديت لها بنفسي ونجحت؟, ولم أكن أصدق كلام أشقائي الذين يسمعون هذه المرأة, إلي أن سمعت صوتها في الهاتف وسمعته يكذب ويقول انه رجل, وعلمت أنه يكذب ويقول إنه خرج لمقابلة فلان المسئول الكبير, وفلان ليس موجودا في المكان الذي ذكره أصلا, بل إنه لم يعد يصلي بالمسجد, وإن ذهب إلي المسجد فإنما ليحادث هذه اللعوب في الهاتف, وحين تواجهه أمي وإشقائي ينكر ويتهم أمي بعدم الاهتمام به.
من هذا؟ وماذا يفعل؟ كذب وافتراء علي السيدة التي قطعت شريان شبابها لتملأ بدمائه أركان البيت حبا وحنانا وعيشة كريمة ـ يخطط ويركز لكي لا يقال الحق.
آه... حنانيك ياأبي يا مثلي الأعلي فقد تخيلت أنك في سنك هذه سوف تكون ملاصقا لكتاب الله, متعبدا له فقط, مسبحا وشاكرا لنعمه عليك, وها أنا أراك تريد أن تبدأ حياة جديدة مع إمرأة جديدة لا تعلم عن سنوات عمرك الماضية ما تعرفه تلك المرأة العظيمة أمي, كل ماتراه رجل ذو مناصب يمتلك منزلا ورصيدا وسيارة وغيرها, وأغفلت انه يملك خمسة أبناء وحفيدتين, وزينة الزوجات.
ماذا أقول لزوجتي ووالدها؟, ماذا تقول شقيقتي لزوجها وابنتيها؟, ماذا لو حاول زوج أختي الزواج بغيرها؟ من يتصدي له ووالدها هكذا؟ شقيقتاي الأخريان اللتان وصلتا إلي سن الزواج, أخي الذي أفسده والدي بتدليله الزائد, وأمي التي ترعي الله فينا وتدافع عنه حتي الآن والتي لن تتحمل؟!
هل نسي ذلك وعاد فجأة إلي سن المراهقة؟ أم يريد أن يجرب امرأة جديدة ويترك السيدة التي تذكره بسنوات الشقاء والتي ما حارب فيها كما حاربت هي؟, هل حينما أصل لسنه سوف أكون مثله مثلما كنت مثله حينما كان في سني؟
هل تعلم أني الوحيد من أشقائي الذي لم أناقشه في هذا الأمر؟ لأني لن اتحمل أن أسأله ويكذب علي؟!
سيدي في النهاية أنا لا أخشي أن يتركنا, ولا أخشي أن يتزوج أمي, أخشي ما أخشاه هو ألا تتحمل أمي المسكينة مايحدث, والافظع الذي أخشي منه بل أرتجف منه رعبا وأنا علي مشارف ان أكون أبا أن يأتي أبني ويخدع في بعد أن كنت مثله الأعلي, وكنت سقف طموحه.
أخبرني بربك ياسيدي ماذا أفعل بعد أن فقدت ثقتي بأني سوف أكون صالحا للنهاية, واصبحت مسنا ولم أكمل الثلاثين بعد؟
>> سيدي.. إن الإنسان منا هو ابن لماضيه.. هو ناتج أعماله الجيدة والحسنة والسيئة.. والله سبحانه وتعالي يحاسب الإنسان علي ما فعل من حسنات وسيئات, فماذا نفعل نحن لو أردنا وقررنا محاسبة إنسان؟ وكيف يكون هذا الحساب ـ لو كان مع الوالد الذي أوصانا به الله ورسوله( صلي الله عليه وسلم) ـ خيرا وأمرنا بأن نكرمه ونصاحبه في الدنيا معروفا ولا نقل له أف ولا ننهره ونقل له دوما قولا كريما.
إن تاريخ والدك عبر عمره الطويل ـ ومنذ أن تفتحت عيناك علي الدنيا ـ مشرف ويدعو إلي الفخر.. أب صالح نموذجي, زوج طيب حنون, وموظف محترم يحظي بحب واحترام كل من حوله.. فماذا يعني هذا يا صديقي؟ يعني أن والدك منبته طيب, وأصله شريف, وإيمانه حقيقي.. فالإنسان قد ينجح في خداع الناس بعض الوقت, لكنه لا يستطيع أن يفعل ذلك كل الوقت.. وهذا يعني أن والدك ليس كاذبا أو منافقا أو مدعيا. لا أقصد طبعا أن من يمتلك كل هذه الصفات لا يمكن أن يخطيء. ولكن إذا أخطأ من هو مثل أبيك يستحق معاملة أفضل وتفهما لما حدث في نفسه من تغيرات وسعي حثيث بحب لاعادته إلي ما كان عليه.
سيدي.. أقدر معاناتك النفسية وأسئلتك الحرجة, ولكنك تتحمل مسئولية كبيرة فيما هو آت, فعليك التريث قليلا والتفكير في الاسلوب الذي يجب أن تنتهجه لاستعادة والدك واعادته إلي طريقه السابق المنير. فالابن عندما يكبر يصبح صديقا وأبا ـ أحيانا ـ لأبيه.
ودعنا نتفق أولا علي أن الله شرع لوالدك حق التفكير في الزواج ثانية, أي أنه لو فكر وأقدم علي ما تظنه فهذا حقه, نعم قد يجور هذا الحق علي آخرين, أو ليس له ما يبرره ـ من وجهة نظر آخرين ـ ولكنك في النهاية لم تضبطه متلبسا بارتكاب معصية في حق الله سبحانه وتعالي وهو أحق بأن نخشاه ونغضب له.
إذن, هناك أمر غائب عنا, لماذا فكر والدك في الزواج بأخري؟ هل يعاني من أزمة نفسية, من فراغ, من إحساس بعدم الأهمية بعد أن خرج إلي المعاش وزوج الأبناء؟.. هل هو الاحساس بالعمر الذي ولي أم أنه أحب أخري حبا حقيقيا؟.. الاجابة عن تلك الأسئلة هي التي ستقودنا حتما إلي فهم سر تغير والدك.. فمن يمكنه فهم ذلك؟ انه أنت يا صديقي, الابن الذكي, المثقف, المحب لوالديه.. نعم أنت لا تسأل والدك كأنك تحاسبه أو تتهمه أو تدينه, فهذا الأسلوب لن يأتي بنتيجة بل سيزيد الأمور تعقيدا.. ادعه علي تناول الغداء أو العشاء في الخارج, تحدث إليه كصديق, اسمع منه, واحك له عن اضطرابك وعدم فهمك لما يحدث, لا تعذبه بالحديث عما فعلته والدتك العظيمة معه منذ البداية وحتي الآن.. دعه يحك وامنحه الثقة والوعد بحفظ السر..
ثم ناقش معه سيناريوهات المستقبل وانعكاساتها علي أسرة كبيرة ممتدة. ولا تهدده ودعه هو يتخذ قراره وثق بأنه سينحاز إلي خيار الماضي المحترم الأصيل.. والدك في مثل هذه الحالة يحتاج إلي مزيد من الاهتمام والاحترام.. فتاريخه معكم وفي الحياة يستحق المزيد من الجهد والحب والاحتواء للحفاظ عليه وأنت الأقدر علي ذلك.. حفظك الله ورعي أسرتكم السعيدة.. وإلي لقاء بإذن الله.

المزيد ....

زوجتي كرومبو

25-02-2011
سيدي لم أكن أتصور يوما سيأتي علي لكي أكتب إليك وأنا تقريبا فاقد كل شيء كنت ومازلت مقتنعا أن لغة التفاهم

هي أسمي معاني مواجهة الاختلاف بين البشر, لكني لم أكن أتصور يوما وأنا أقرأ رسائل بريد الجمعة منذ أيام الراحل أ.عبد الوهاب مطاوع الذي أشهد الله أني أحبه في الله وأسأل الله له ما أسأله لأمي بالرحمة والمغفرة ـ برغم إني لم أتقابل مع هذا الرجل ولا أعرفه ولكني أحبه كما لو كان أبي ـ لم أكن أتصور أن أكون يوما ضيفا علي صفحتكم..
لن أطيل عليكم بداية أبلغ من العمر31 عاما ومتزوج منذ أربعة أشهر وهنا تكمن المشكلة, أعمل بوظيفة جيدة أحمد الله مقارنة بكثير من أبناء جيلي, تعبت منذ زمن حتي أصل لما أنا فيه كنت في تلك الفترة أخطط لحياتي بما أعطاني الله من نعم أميزها وأهمها العقل.
حلمت بتكوين بيت وأسرة أساسها الحب والتضحية والتفاهم والوفاق النفسي والروحي ولا أخفي سرا اني أعاني من مرض الشبح أحد سمات العصر الاكتئاب والاكتئاب ليس من يدعيه البعض بأنه أوت أوف مود لكنه بمعناه الأشمل كمرض يتغلغل في دماغ الانسان ويغير في مؤثرات الشعور والتغيرات الكيميائية الطبيعية لأمزجة البشر, حتي يصبح كل شيء بحكم المرض عاديا, هذا بالاضافة إلي عدم الشعور بأي طعم في الحياة ويصبح كيانك الشخصي عبئا عليك هذا التعبير اقتبسته من رسالة السر المقدس ولم أجد أبلغ منه لتوصيف ما قد يصل إليه الإنسان بفقد حقيقي للرغبة في أي شيء حتي الأشياء التي يحبها وتعود عليها.
مرت بي الدنيا بحلوها ومرها حتي فارقت أمي الحياة منذ ثلاث سنوات ونصف السنة, والتي كانت بمثابة الغطاء العاطفي والمعنوي الذي أستعين به لمواجهة مصاعب الحياة من بعدها أحسست أن الدنيا توقفت عند فقد أجمل وأهم واقع في حياة الانسان حتي أكثر من وجوده شخصيا.
وكم تمنيت وتوهمت أنه يمكن أن تأتي زوجة تعوض حنان وإيثار الأم لكنها كما قلت أوهام, المهم شاء لي الله أن أتعرف علي زميلة لي في العمل بعد مرحلة علاقة مع أخري لم يكتب لها النجاح فتعرفت علي هذه الفتاة في أول أيام دخولي للشركة كنت أري في عينها اللهفة والاهتمام بي حتي طلبت من كثرة إحساسي برغبتها في التقرب لي بأن تنتقل للعمل في نفس القسم الذي أعمل به كمساعدة إدارية لي وتم.
وتوطدت علاقتنا إلي أقصي درجة حيث أطلعتها علي كامل تفاصيل حياتي وعلاقاتي السابقة كنوع من الرغبة في إخراج ودفن هذه الفترة من حياتي, كنت أعتبرها صديقة الحياة أو الرحلة التي ستكون, فتقربت هي إلي بذكاء ودهاء الأنثي حتي تعرفت علي من عرفتها من قبل وأخذت تعرف ما واجهت معها من مشاكل حتي تتمكن من تجنبها معي وعمل عكسها حيث أحب, ولا أخفي سرا توغلت علاقتنا كثيرا ولاحظت رغبة شديدة بداخلها تجاهي كنوع من المغامرة أو حب التجربة أو تحت مسمي الحب المهم في خلال أقل من6 أشهر من الخلوة المرتبة وغير المرتبة وقع بيننا ما لم يدع لنا فرصة لتدارس بعضنا البعض, وفضحني الله في ذلك أمام والدتها وأخيها دون علم والدها ويشهد الله علي نيتي الجدية خلال علاقتنا حيث وقع ذلك أثناء الخطوبة مما جعلنا نعجل وبصورة غير مسبوقة بالزواج في نحو شهر, تخيل سيدي رحلة البحث عن شقة وتجهيزها وتدبير أثاث وشبكة وزواج والتزامات في شهر مما جعل مستوي أدائي في عملي يهتز مما اضطرني للتضحية به رغم دخلي المميز به, المهم أكرمني الله بوظيفة أخري والحمد الله وافقت الإدارة علي اتمام زواجي أولا ثم الالتحاق بالعمل بعد فترة ما يسمي بشهر العسل, ولا أدري لماذا ومن سماه بهذا المسمي, لكنه احد مظاهر التناقض والمسخ الأعمي الذي أصبحنا نعيشه رغما عنا شئنا أم أبينا, وأنا أقول لكل من يحلم بالهني مون بالهنا والشفا عذرا من سخريتي ولكنها أصبحت أبسط صور تعبيري برفض الواقع المفروض علينا, قد تتخيل أو يتخيل بعض القراء الأفاضل بأني شخص محدود الأفق أو غير مطلع علي التغيرات الثقافية والاجتماعية في بلدنا لكني لست هكذا ولكن العكس تماما إنما أعتقد أننا أخذنا فقط الصبغة وليس المضمون, المهم ليس هنا المقام لأتحدث عن نفسي ولكني فقط أريد أن أطرح مشكلتي وأريد أن أنفض ما بداخلي من هموم, أشعر أني تائه وللمرات النادرة التي أشعر فيها باحتياجي إلي سند حقيقي ينور مالم أستطع رؤيته حيث علمتني تجربتي هذه بأن العمل والجهد والصبر هو وحده ما ينفع وليس أي شيء آخر, ولا أري نفسي ممن ينزلق في مستنقع المخدرات لتدارك أو للهروب من الواقع حيث ما أكثر من يخدم في هذه الحالة من الأصحاب!
أعترف بغبائي المتناهي بإخبار زوجتي تفاصيل وإيقاع حياتي قبلها حيث كانت هذه أشبه بتحضير قنبلة موقوتة تنتظر أمر التدمير, حيث بدأت مسيرة الشكوك والحصار والاستقصاء المبالغ فيه حتي أصبحت أشبه زوجتي بالمفتش كرومبو وأصبحت أعيش حياة اسميها بوليسية,أعلم تماما بأن رسالتي قد لاتكون مهمة قدر آلاف الرسائل الأكثر أهمية والأكثر حاجة, ولكني لدي يقين بالله رب الحاجات ومجيبها وهو وحده أعلم بما أنا فيه من ألم داخلي ووحدة لا يستطيع تخيلها إلا من عايشها ويشهد الله علي ما بداخلي أثناء اتمام الزواج بأنه ليس من واجب الانسانية أو رغبة في ستر الأمر لكنه كان عن حب عميق لزوجتي حيث ذللت لي عقبات كثيرة حتي نغلق علينا بابنا الذي لم يدم طويلا مغلقا إذ أدركت فيما بعد أن فكرتها لبناء البيت والأحلام وتذليل العقبات ماكانت إلا للزواج في ذاته ليس لمضمونه فقد قاربت28 عاما منذ معرفتنا التي لم تدم طويلا حيث تزوجنا سريعا ولطبيعة عملي أتعامل مع اناس كثيرين رجالا وسيدات وهنا تكمن المشكلة بأن أي تأخر بالعمل أو عدم الرد علي رسائلها النصية التي لا تنقطع علي مدار اليوم رغم أنها تعمل أيضا بمجال آخر تعتبر خيانة وعلاقات في الخفاء بدون أي دليل واضح, والأهم بدون تفهم حقيقي من جانبها بأن هذه الاخفاقات المتتالية في مساحة التفاهم التي اتقنتها وتوهمتها من قبل ما هي إلا كما يطلق عليه في مجال العمل فترة الاختبار ـ أول ثلاثة أشهر ـ وحدث بالفعل ما كنت أخشاه أن تغيرت عاداتي سريعا لطبيعة اختلاف الطباع والميول حتي أصبحت وبسرعة متناهية فاقد الشعور حتي للقراءة التي كنت أعشقها, لم تعد لها وجود في حياتي إلا يوم الجمعة أو علي شواطئ البحر أو خلال رحلات السفر, ولك ان تتخيل سيدي كيف استعوضت عن القراءة والموسيقي بالشوبنج والخروج والفسح في كافيهات أطراف القاهرة حيث الوجاهة الاجتماعية والمكان الكول, حيث هذه هي مساحات اهتمام أهل زوجتي الي جانب عشق جنوني للأكل والتسوق, مما أثر في تكوين شخصية زوجتي وأيضا من عوامل السرعة في الزواج وعدم الدراسة الكافية, وتبين الأمور وتفهم طبيعة من سيكونون أجداد أولادي الذي أحمد الله وأشكره أنه لم يشأ لذلك أن يحدث كنت أتمني أن يسألني حمايا ولو لمرة قبل الزواج هل تصلي؟ ما علاقتك بالله؟
ليس المقصود هنا أنني المؤمن التقي الورع ولكنه الفرق بين عائلتي وبينهم, المهم شكلك حلو وبتعرف تفكر وبتتكلم كويس وشكلك يشرف!
أصبح الحال الآن عبارة عن تقارير يومية عن تفاصيل حياتي وتحركاتي التي أصبح يعلم بها الكبير والصغير برغم أني شخص كتوم ولا أحب أن يتدخل أحد في تفاصيل حياتي, نهاية الحال هو ما أصبحت عليه الآن وهو قرار الطلاق الذي أتمني من الله أن تنشر رسالتي قبل أن أتخذه, برغم ما سوف يعصف به هذا القرار بهدم البيت وتعطيل أحلام المستقبل إلي أجل غير مسمي قد تسألني ما المشكلة إذن وما هو هدف الرسالة, فأقول ولست أعتبر نفسي ناصحا ولكنها التجربة الي كل شاب أو آنسة خاض أو علي وشك الارتباط انظر الي شريكك من منظور المستقبل هل هذه من ترضاها أم أولادك وهل تختارها لرؤيتها وبصيرتها ورجاحة عقلها أم لمظهرها اللائق وشكلها الحلو والوجاهة الاجتماعية أو من الوضع المادي إذا جاءكم من ترضون دينه ـ فزوجوه فأظفر بذات الدين تربت يداك, كنت أتمني لنفسي هذا الكلام ولكن أحمد الله أني تعلمت برغم أني سأخسر كثيرا إذا أخذت طريق الفراق ولكن لدي قناعة بأن أخسر مالا ولا أنجب أشقياء في هذه الحياة, انها خلفية الاكتئاب التي أصورها لنفسي ولكني فقدت صوابي فعلا وترددت كثيرا بأن أذهب لطبيب نفسي مما سمعته من أصدقاء من أنها ما هي إلا سلامتك وبرشامتين ومن واقع أليم إلي تغييب عنه لفترة أو هدنة مؤقتة مع النفس ثم تعاد الكرة حسب الحاجة وحسب فيزيتا الطبيب وحجم ارتباطاته وانشغاله, فأيقنت ان التقرب الي الله هو خير السبل وهو مفرج الكربات ومذهب الهموم والغموم والأحزان.
كم أتمني ان تصل رسالتي للنور ـ وتقرأها زوجتي وتشعر وتفهم كم حافظت علي سرنا ولم أفكر للحظة فيه أو حتي علي مناقشتها فيه..
رغم ما حدث من أهلها من إهانات والدها التي طالت الكبير والصغير وجعلتني أشعر بأنها النهاية لذلك قررت الكتابة لأطلب المشورة؟
> سيدي.. نجحت في تشخيص الداء, ومعرفة أسباب معاناتك وما أنت فيه ومدي مسئوليتك عنه, ولكنك تتعامل مع مشكلتك بنفس أسلوبك ومنهجك المتسرع في الزواج, فتستسلم بسرعة شديدة للنهاية بدون تفكير في البحث عن الدواء, كل بدائلك ـ وأنت ترفضها ولكن تشير إليها ـ خارجية, مخدرات أو طبيب نفسي, وكأنك تريح نفسك وتذهب بي الي حل واحد لا بديل له وهو الطلاق.
كلامي معك لا يعني إعفاء زوجتك عن أسلوبها الخاطئ, فالزوج يستطيع أن يفعل أي وكل شيء حتي لو اجتمع كل المفتشين وليس كرومبو وحده, والسبيل الوحيد للحفاظ علي الزواج والحياة المستقرة السعيدة هو منحه مزيدا من الثقة, وبذل الكثير من الجهد لاجتذابه وتوفير ما يغريه بالبقاء أطول وقت بصحبتها, فالزوجة عندما تغرق في الشراء والتنزه والاستسلام لكل رغباتها وفوق ذلك تفتش في حياة زوجها وعلاقاته وتلاحقه بالاتهامات فإنها تدفعه دفعا للخيانة وللكذب وللفرار.
سيدي.. لن أعيد عليك ما قلته عما يجب أن يفعله أي شاب أو فتاة مقبلين علي الزواج, فنحن دائما نعرف ما هو صحيح ولكن في الغالب لا نطبقه علي أنفسنا أو نحاول أن نوجد المبررات لنهرب منه ونفعل ما يرضي ذواتنا ورغباتها.
ولكن ما أريد لفت انتباهك اليه انك بدأت وزوجتك حياتكما بمعصية كبيرة وكان عليكما ان تعترفا بالخطيئة أولا وتتوبا عنها وتتعاهدا علي أن تفعلا بعد ذلك كل ما يرضي الله ويجعله سبحانه وتعالي يغفر لكما ويبارك في زيجتكما, ولكنه البناء الخاطئ الذي لا نبذل الجهد الكافي كي نرممه حتي تستمر الحياة, وقد سبق ذلك خطأ كبير يقع فيه الكثيرون من الطرفين, رجل وأنثي.
وذلك عندما أطلعتها علي علاقاتك السابقة, لأنك بذلك تهتك سترك وتكشف معاصيك التي سترها الله فكيف لا يعاقبك أمام من تعريت أمامه, أليس هو العادل, ألم تفرط فيما منحه لك من ستر وما اختص نفسه به سبحانه وتعالي في العفو والمغفرة.
ومن ناحية أخري أفقدت شريكة حياتك الثقة بك, فمهما فعلت معها لتثق بك لن تستطيع أن تفعل, فأنت لم تخش الله فكيف تخشاها ولماذا؟!
سيدي.. اجلس مع زوجتك, تصارحا, قل لها كل ما يدور في نفسك واسمع منها, وحاولا ان تبدآ من جديد, فالطلاق أبغض الحلال, وفرص الحياة والاستقرار مازالت سانحة, تجاوزا عما فات, وتوبا عن أخطاء الماضي, وليكن الله شاهدا عليكما, وثق بأن زوجتك ستغير كثيرا من سلوكياتها عندما تصبح أما, أمنحا نفسيكما فرصة جديدة, فربما تجمع بينكما أشياء ولا ترونها, فاستثمرا كل الفرص الممكنة قبل الوصول إلي القرار الأصعب, وفقك الله وهداك إلي ما فيه الصواب.. وإلي لقاء قريب بإذن الله.

المزيد ....